be myself

Waah kenyataan terpahit yang harus aku terima dan bisa aku jadikan koreksi diri.
Aku sengaja tidak tanya kenapa, dan tidak membutuhkan penjelasan lebih lanjut,
sudah cukup bagiku semua keterangan darimu yang pada awalnya sulit kupercaya,
yang semula ini hanya alibimu untuk pindah ke lain hati.
Jujur sampe saat inipun pikiran itu masih muncul disela sesaknya pikiranku mengenai ibu.
Aku sudah belajar, mencoba untuk pergi dengan baik-baik
tanpa meninggalkan kesan permusuhan, sakit hati dsb.
Kalopun alasanmu masih ada orang ketiga dihatimu aku sudah bisa terima.
aku sudah menganggapmu sebagai teman biasa, karena memang kita tdk mungkin bersama.

Tapi kenapa sakit itu tiba2 saja terasa menyesak di dada,
saat kau ungkapkan suatu hal yang selama ini kamu tutupi dariku.
Aku sudah sering mendengar tentang ibu darimu, tapi aku tak pernah berfikir sejauh ini.
Bukannya tidak pernah berfikir, tapi lebih tepat lagi kalo tidak berani berfikir spt itu.
Karena aku tahu siapa aku, aku tahu sebagai apa aku dihatimu,
sehingga aku tudak pernah bermimpi kau ungkapkan diriku pada ibu.

Luka itu kembali terusik dengan kejujuranmu
yang sebenernya sedikit membuat aku lega, karena kamu sudah berani jujur
bahkan kamu sudah berani membawaku ke orang tuamu
walopun hasilnya menyakitkan buatku, but thx banget dgn keberanianmu.
Sudah cukup kata penolakan itu, sudah cukup bagiku
Aku tidak ingin mendengarnya lebih jauh, aku tidak mau tahu
Karena itu akan membuatku akan berubah, menuruti apa yang diinginkannya
Aku tidak ingin berubah saat ini, aku ingin menjadi diriku sendiri
Aku ingin diterima bukan sebagai bayangan orang lain
Aku ingin diterima sebagai diriku sendiri, apa adanya.

daun, pohon dan angin

DAUN terbang karena ANGIN bertiup atau karena POHON tidak memintanya untuk tinggal.....???.....

POHON
Orang2 memanggilku "POHON" karena aku sangat baik dalam menggambar pohon.
AKU selalu menggunakan gambar pohon pada sisi kanan sebagai trademark pada semua lukisanku.AKU telah berpacaran sebanyak 5 kali...

Ada satu wanita yang sangat AKU cintai..tapi AKU tidak punya keberanian untuk mengatakannya... Dia tidak cantik..tidak memiliki tubuh yang sexy.. Dia sangat peduli dengan orang lain..religius tapi..dia hanya wanita biasa saja. AKU menyukainya..sangat menyukainya.. Gayanya yang innocent dan apa adanya.. kemandiriannya..kepandaiannya dan kekuatannya... Alasan AKU tidak mengajaknya kencan karena... AKU merasa dia sangat biasa dan tidak serasi untukku... AKU takut...jika kami bersama semua perasaan yang indah ini akan hilang... AKU takut kalau gosip2 yang ada akan menyakitinya... AKU merasa dia adalah "sahabatku"... AKU akan memilikinya tiada batasnya...tidak harus memberikan semuanya hanya untuk dia...

Alasan yang terakhir..membuat dia menemaniku dalam berbagai pergumulan selama 3 tahun ini... Dia tau AKU mengejar gadis2 lain dan AKU telah membuatnya menangis selama 3 tahun...

Ketika AKU mencium pacarku yang ke-2 terlihat olehnya...
Dia hanya tersenyum dengan berwajah merah..."lanjutkan saja" katanya, setelah itu pergi meninggalkan kami. Esoknya, matanya bengkak..dan merah... AKU sengaja tidak mau memikirkan apa yang menyebabkannya menangis... but AKU tertawa...bercanda dengannya seharian di ruang itu... Di sudut ruang itu dia menangis...dia tidak tau bahwa AKU kembali untuk mengambil sesuatu yang tertinggal... Hampir 1 jam kulihat dia menangis disana....

Pacarku yang ke-4 tidak menyukainya...
Pernah sekali mereka berdua perang dingin, AKU tau bukan sifatnya untuk memulai perang dingin... Tapi AKU masih tetap bersama pacarku... AKU berteriak padanya dan matanya penuh dengan air mata sedih dan kaget... AKU tidak memikirkan perasaannya dan pergi meninggalkannya bersama pacarku... Esoknya masih tertawa dan bercanda denganku seperti tidak ada yang terjadi sebelumnya... AKU tau dia sangat sedih dan kecewa tapi dia tidak tau bahwa sakit hatiku sama buruknya dengan dia... AKU juga sedih...

Ketika AKU putus dengan pacarku yang ke 5, AKU mengajaknya pergi... Setelah kencan satu hari itu, AKU mengatakan bahwa ada sesuatu yang ingin kukatakan padanya... Dia mengatakan bahwa kebetulan sekali bahwa dia juga ingin mengatakan sesuatu padaku... AKU cerita tentang putusnya AKU dengan pacarku... Dia berkata bahwa dia sedang memulai suatu hubungan dengan seseorang... AKU tau pria itu...dia sering mengejarnya selama ini...Pria yang baik, penuh energi dan menarik...

AKU tak bisa memperlihatkan betapa sakit hatiku, AKU hanya tersenyum dan mengucapkan selamat padanya... Ketika sampai di rumah, sakit hatiku bertambah kuat dan AKU tidak dapat menahannya... Seperti ada batu yang sangat berat didadaku...AKU tak bisa bernapas dan ingin berteriak namun apa daya...

Air mataku mengalir tak terasa aku menangis karenanya...Sudah sering AKU melihatnya menangis untuk pria yang mengacuhkan kehadirannya... Handphoneku bergetar...ternyata ada SMS masuk...SMS itu dikirim 10 hari yang lalu ketika aku sedih dan menangis...

SMS itu berbunyi,"DAUN terbang karena ANGIN bertiup atau karena POHON tidak memintanya untuk tinggal?"

DAUN
AKU suka mengoleksi daun-daun, kenapa?
Karena AKU merasa bahwa bagi DAUN untuk meninggalkan pohon yang selama ini ditinggali membutuhkan banyak kekuatan.

Selama 3 thn AKU dekat dengan seorang pria, bukan sebagai pacar tapi "Sahabat" . Tapi ketika dia mempunyai pacar untuk yang pertama kalinya... AKU mempelajari sebuah perasaan yang belum pernah aku pelajari sebelumnya - CEMBURU... Perasaan di hati ini tidak bisa digambarkan dengan menggunakan Lemon. Hal itu seperti 100 butir lemon busuk. Mereka hanya bersama selama 2 bulan... Ketika mereka putus, AKU menyembunyikan perasaan yang luar biasa gembiranya. Tapi sebulan kemudian dia bersama seorang gadis lagi...

AKU menyukainya dan AKU tau bahwa dia juga menyukaiku, tapi mengapa dia tidak mau mengatakannya? Jika dia mencintaiku, mengapa dia tidak memulainya dahulu untuk melangkah? Ketika dia punya pacar baru lagi, hatiku sedih... Waktu berjalan dan berjalan, hatiku sedih dan kecewa...

AKU mulai mengira bahwa ini adalah cinta yang bertepuk sebelah tangan... Tapi..mengapa dia memperlakukanku lebih dari sekedar seorang teman?

Menyukai seseorang sangat menyusahkan hati...AKU tahu kesukaannya...kebiasaannya... Tapi perasaannya kepadaku tidak pernah bisa diketahui... Kau tidak mengharapkan AKU seorang wanita untuk mengatakannya bukan ? Diluar itu, AKU mau tetap disampingnya...memberinya perhatian...menemani...dan mencintainya... Berharap suatu hari nanti dia akan datang dan mencintaiku... Hal itu seperti menunggu telephonenya tiap malam...mengharapkan mengirimku SMS... AKU tau sesibuk apapun dia, pasti meluangkan waktunya untuk ku... Karena itu, AKU menunggunya... 3 tahun cukup berat untuk kulalui dan AKU mau menyerah...Kadang AKU berpikir untuk tetap menunggu... Dilema yang menemaniku selama 3 tahun ini...

Akhir tahun ke-3, seorang pria mengejarku...setiap hari dia mengejarku tanpa lelah... Segala daya upaya telah dilakukan walau seringkali ada penolakan dariku... AKU berpikir...apakah aku ingin memberikan ruang kecil di hatiku untuknya ?!..

Dia seperti angin yang hangat dan lembut, mencoba meniup daun untuk terbang dari pohon... Akhirnya, AKU sadar bahwa AKU tidak ingin memberikan Angin ini ruang yang kecil di hatiku...

AKU tau Angin akan membawa pergi Daun yang lusuh jauh dan ketempat yang lebih baik... Akhirnya AKU meninggalkan Pohon...tapi Pohon hanya tersenyum dan tidak memintaku untuk tinggal... AKU sangat sedih memandangnya tersenyum ke arahku...

"DAUN terbang karena ANGIN bertiup atau karena POHON tidak memintanya untuk tinggal?"

ANGIN
AKU menyukai seorang gadis bernama Daun...
karena dia sangat bergantung pada Pohon..jadi aku harus menjadi ANGIN yang kuat...

Angin akan meniup Daun terbang jauh...
Pertama kalinya..AKU melihat seseorang memperhatikan kami... Ketika itu, dia selalu duduk disana sendirian atau dengan teman2nya memerhatikan Pohon... Ketika Pohon berbicara dengan gadis2, ada cemburu di matanya... Ketika Pohon melihat ke arah Daun, ada senyum di matanya... Memperhatikannya menjadi kebiasaanku...seperti daun yang suka melihat Pohon. Satu hari saja tak kulihat dia...AKU merasa sangat kehilangan...

Di sudut ruang itu, ku lihat pohon sedang memperhatikan daun... Air mengalir di mata daun ketika Pohon pergi... Esoknya...Ku lihat Daun di tempatnya yang biasa, sedang memperhatikan Pohon... AKU melangkah dan tersenyum padanya...Kuambil secarik kertas..kutulis dan kuberikan padanya... Dia sangat kaget...

Dia melihat ke arahku, tersenyum dan menerima kertas dariku... Esoknya...dia datang...menghampiriku dan memberikan kembali kertas itu... Hati Daun sangat kuat dan Angin tidak bisa meniupnya pergi, hal itu karena Daun tidak mau meninggalkan Pohon. AKU melihat kearahnya...kuhampiri dengan kata2 itu... Sangat pelan...dia mulai membuka dirinya dan menerima kehadiranku dan telponku...

AKU tau orang yang dia cintai bukan AKU...tapi AKU akan berusaha agar suatu hari dia menyukaiku... Selama 4 bln, AKU telah mengucapkan kata Cinta tidak kurang dari 20x kepadanya... Hampir tiap kali dia mengalihkan pembicaraan...tapi AKU tidak menyerah... Keputusanku bulat....AKU ingin memilikinya...dan berharap dia akan setuju menjadi pacarku....

Aku bertanya," apa yang kau lakukan? Kenapa kau tidak pernah membalas? Mengapa kau selalu membisu?" Dia berkata, "AKU menengadahkan kepalaku"...

"Ah?" Aku tidak percaya dengan apa yang kudengar...
"Aku menengadahkan kepalaku" dia berteriak...

Kuletakkan telepon......melompat....berlari seribu langkah...ke rumahnya... Dia membuka pintu bagiku...Ku peluk erat-erat tubuhnya...

"DAUN terbang karena tiupan ANGIN atau karena POHON tidak memintanya untuk tinggal?"

3 Hari Saja

Yang pertama: Hari kemarin.
Kamu tak bisa mengubah apa pun yang telah terjadi.
Kamu tak bisa menarik perkataan yang telah terucapkan.
Kamu tak mungkin lagi menghapus kesalahan dan mengulangi kegembiraan
yang Kamu rasakan kemarin.
Biarkan hari kemarin lewat; lepaskan saja...

Yang kedua: hari esok.
Hingga mentari esok hari terbit,
Kamu tak tahu apa yang akan terjadi.
Kamu tak bisa melakukan apa-apa esok hari.
Kamu tak mungkin sedih atau ceria di esok hari.
Esok hari belum tiba; biarkan saja...

Yang tersisa kini hanyalah hari ini.
Pintu masa lalu telah tertutup,
Pintu masa depan pun belum tiba.
Pusatkan saja dirimu untuk hari ini.
Kamu dapat mengerjakan lebih banyak hal hari ini bila Kamu mampu memaafkan hari kemarin dan melepaskan ketakutan akan esok hari.
Hiduplah hari ini. Karena, masa lalu dan masa depan hanyalah permainan pikiran yang rumit.
Hiduplah apa adanya. Karena yang ada hanyalah hari ini, hari ini yang abadi.
Ingatlah bahwa Kamu menunjukkan penghargaan pada orang lain bukan karena siapa mereka, tetapi karena siapakah diri Kamu sendiri

Jadi, jangan biarkan masa lalu mengekangmu atau masa depan membuatmu
bingung, lakukan yang terbaik HARI INI ..

11 jan 07

Hari ini mungkin hari yang gak akan pernah aku lupakan
secara hari ini terasa pahit banget kulalui, kenangan terburuk dalam hidupku
Sebenernya aku gak boleh ngomong gini, secara semua ini sudah digariskan sebagai yang terbaik buatku.
Apapun yang terjadi hari ini tak lepas dari kesalahanku sendiri,
kemarin aku terlalu membuang2 waktu sehingga hari ini aku harus mengubur
dalam2 impianku untuk bisa lulus semester ini.
Impianku untuk mendapatkan kado terindah di hari ultahku yg ke-25 nanti telah berakhir hari ini.

Dan hari ini juga aku harus rela kehilangan seorang teman, sakit banget memang,
tapi mungkin inilah keputusan terbaik yang harus ia ambil, untuk masa depannya.
Sebenernya aku pernah menginginkan kepergiannya, secara hati ini pernah sakit olehnya,tapi aku tidak membayangkan semua terjadi begitu cepat, dan ini bukan karena aku, ini karena orang lain yang berimbas ke aku, keegoisan dan kesombongan yang menyebabkan dia pergi.
Didepan mataku dia berjalan menjauh, smakin jauh ninggalin aku yang terus menatap kepergiannya, tanpa ada usaha untuk mengejarnya, mungkin hatiku sudah mati juga.
Cuma sakit yang terus terasa dan kubiarkan semakin terurai oleh air mata.
Mungkin ini jawaban atas segala doaku selama ini, kalo memang dia bukan untukku aku harus ikhlas membiarkan dia pergi.

Besok masih ada matahari lagi, besok masih bisa kulihat langit biru-Mu.
ingin kuhapus segala kenangan hari ini, ingin kubuang jauh sesal yang tiba-tiba berjejal dalam rasaku. Kalopun aku boleh memilih, aku ingin tidak pernah ada hari ini, aku ingin tak pernah mengenalnya. Tapi bila memang semua ini adalah pelajaran berharga dan peringatan buatku, akan kubingkai indah kenangan ini dalam hatiku, agar tak pernah terulang di hari esok.

Dengan sangat menyesal, harus kuucapkan "selamat tinggal my pren, selamat tinggal penggalan kisah hidupku", walo aku rasa kata ini terlalu cepat terucap, tapi aku mencoba iklas menerima semua ini, i'll try...

Luv

‘ Cintaku ini terlanjur mencintai
Terlanjur menyayangi dirimu seorang
Cintaku ini terlanjur memilihmu
Terlanjur memujamu
Dengan atau tanpamu disisiku…….’

Deeuuuu mellooowwww banget seh neh lagu, padahal yang nyanyi cowok lhohh
Pernyataan cinta yang sangat mendalam untuk seseorang, beruntung banget yach cewek yang dpt lagu ini.

Emang kadang kita gak bisa menyalahkan perasaan, kadang pula cinta itu gak bisa di logika, cinta itu datang spt petir yang tak pernah kita duga kapan dan dimana akan jatuh, krn semua itu datang begitu cepat dan tiba-tiba, dan kita baru tau setelah petir itu jatuh ke bumi (diambil dr buku ‘loving u, merit yuukkk’, Cuma agak lupa bahasanya, pokoknya intinya gitu dech…..). Dan kalo cinta itu sudah datang kita sulit menolaknya, sulit melupakannya bahkan cenderung bisa menerima apa saja atas nama cinta, yang kayak gini disebut cinta buta or ketulusan cinta ya????? Agak rancu juga mengartikannya, relative banget yach.

Bisa gak ya ini dijadiin jawaban dari lagunya Helena hehehehhee maksa gak she
Seandainya bisa so sweet, alangkah indah dunia, tdk ada orang yg sakit karenanya, tapi adil gak seh?????????

9 desember

‘Maaf kalo aku terlalu mencampuri urusanmu, tapi aku tdk bisa diam dengan tindakanmu itu’, kalimat penutupku, setelah itu bibirku terasa kelu, speechless. Kucoba kuat menatap sosok yang sedang termangu dihadapanku, pandangannya kosong, wajahnya mulai merona mungkin menahan amarah kepadaku, tak ada sedikitpun kata yang bisa terucap dari bibirnya yang tertutup rapat, entah apa yang ada dipikirannya saat itu. Aku menunggu reaksinya dengan harap-harap cemas, kenapa aku masih terus berharap bahwa semua itu tidak benar, aku masih menuggu kata ‘tidak’ darinya.

Beberapa menit ruangan ini terasa kosong, dua sosok yang saling terdiam hanyut dengan pikiran masing2, mungkin yang terdengar detak jantung kami yang berdegup keras dengan alasan yang beda. Mungkin cowok dengan kemeja putih itu berusaha menahan emosi yang tiba2 saja memuncak sampai ubun2, sedangkan aku yang duduk menghadap cowok itu sedang menanti2 jawaban ataupun reaksi dari cowok itu

‘Ya mungkin itu memang kesalahan terbesarku, yang belum sempat aku ceritakan ke kamu, dan akhirnya kamu mengetahuinya juga’ jawab cowok itu akhirnya lirih yang cukup membuatku shock utk kesekian kalinya ‘ akhirnya kamu tahu siapa aku dan aku percaya sama kmu’ imbuhnya lagi, entah penyesalan, kemarahan atau kebencian yang terpias diwajahnya, yang jelas tatapan matanya masih tetap kosong tak berarti. Aku semakin tdk tahu kata apa yang harus aku ucapkan, kubiarkan saat2 kemudian hening kembali. ‘ini membuatku semakin tidak berharga di matamu’ Ucapnya kemudian sambil berlalu meninggalkanku yang masih terduduk kaku di sudut ruangan, tiba2 berjuta kata berjejal dibenakku saat dia beranjak dari duduknya, tapi tak satupun kata yang terlontar dari mulutku selain jawaban salam untuknya. Menatap punggungnyapun aku tak sanggup, berderai2 air mata ini berlomba menuruni pipiku, begitu sesak dadaku saat ini. Ttiiiiiddaaaaakkkkkkk’ teriakku lirih tak berdaya dan terus membiarkan dia semakin jauh meninggalkan aku.


hehehehehe seru gak seehh tulisan diatas, aku nyoba mulai bikin cerpen lagi kayak jaman2 smp dulu, tapi kayaknya aku masih belum bisa mengatur alurnya, masih agak kacau gitu dech, tapi pede aja lagi.... kalo gak mencoba sekarang, kapan lagiiii, sapa tau bisa jadi skenario sinetron xixixixixii

shock teraphy

Pengen sendiri dulu, pengen menyepi merenungi apa yang pernah terjadi, orang bilang seh instropeksi diri. Tiba2 saja kok siang ini menemukan kabar yang kurang sedap didengar or dibaca ya enaknya hehehehheeee, tapi sebenernya ngaruh banget gak seh di hari-hariku selanjutnya, nah itu dia masalahnya, sama sekali belum jelaaassss.

Yang jelas ekspresi pertama seh shock banget, gak pernah terpikirkan aja sebelumnya cerita ini akan dialami oleh orang-orang terdekatku, sebelumnya aku mengira bahwa cerita itu hanya terjadi di sinetron atau plg gak terjadi di belahan dunia lain yang aku sendiri tak bisa menyentuhnya (btw kok mbulet banget seh ngomongnya xixixixixi).

Renungan kedua, jadi orang jangan jahil hehehehhehehe akibatnya stres sendiri khan, semua tuh dah diatur mana yang perlu diketahui mana yang dirahasiakan, tapi jiwa usilku yang sudah mendarah daging selalu mengusik rasa ingin tauku lebih, begitu tau kaget setengah mati, rasanya mo pingsan, nah yang jadi bingung aku bisa nemu story ini sbg peringatan buatku atau sebagai hukuman atas keusialanku??? ahhh ambil baiknya sajalah, ini adalah peringatan bagiku, so akhirnya aku bisa sedikit merenung kembali.

Renungan ketiga, Nobody perfect rhee, remember it.
Tapi kenapa separah itu??? kenapa mesti dia????? kenapa mesti aku???? kenapa mesti spt ini kejadiannya??? kenapa dan kenapa?????
dan masihkah aku bisa menerimanya???? dosakah aku kalo .............. ohhhh MG

sok mikir

Sedih juga waktu denger Aa' gym nikah lagi, walopun mungkin beliau punya alasan tersendiri utk melakukan itu, dengan banyak pertimbangan, bukan hanya menuruti nafsu saja, dan insyaalloh beliau bisa adil juga, tapi sebagai orang awam aku tetep gak bisa nerima juga.
Sekarang lagi hangat2nya setiap orang membicarakan polygami bahkan denger2 pemerintahpun akan bikin revisi UU abot polygami yang tentu saja itu akan mengundang pro n kontra dikalangan masyarakat, aahhhh sudahlah, spt biasa aku gak terlalu mikirin abot polemik di masyarakat(seharusnya gak boleh gitu yaaaa)
kemarin seh, cuek walo agak kecewa juga, tapi jadi mikir ketika ditanya abot polygami ama seorang temen, ya jelas aku mengeluarkan pendapatku yang gak setuju banget tentang itu, dengan sedikit ekstrim aku tdk bisa menerima dengan alasan apapun, ya aku mikirnya buat aku pribadi lho yaaa, mungkin aku emang orang yang egois, jiwa sosialnya agak kurang,apalagi utk berbagi suami???? duuhhh masih gak kebayang. sekarang aku mikirnya gini, masih pacaran aja, tau pacarnya smsan, lirik cewek lain, perhatian ama orang lain, udah jeles minta ampun, apalagi sekarang dah jadi suami, yang secara hukum agama,pidana n perdata sudah sah jadi hak milik, eehhh salah yaaaa, tetep milik Alloh kok, trus apa coba??? (mikir dulu nechhhh) wes pokoknya gitu dech, gak nemu kalimat yang tepat utk jelasin, sulit diungkapkan dengan kata2, maklum belum pernah merasa dimiliki n memiliki cieeeeeee.
So intinya, kalo gak yakin bisa adil n bisa membuat para istri bahagia ngapain harus polygami, toh entar juga dimintain pertanggungjawabannya khan disono. Kalo ntar istrinya mengadu gak bahagia krn dipolygami gimana hayo???emang waktu bisa diulang lagi, halahhhh opo wae sechh.....
just intermezo kok :D

asal tapi jujur

tugas kedua dari mbak niza neeehhhh, hobby kok ngasih tugas sech mbak
tapi seru juga, aku khan orangnya narsis, so paling seneng kalo disuruh cerita abot me, waahh emang mbakku yang catu neh paling tau yg gw mau

******APAKAH KAMU*****
* Iri-hati pada orang laen : iya, sekarang aku iri ama temen2ku yang Tanya dah mendekati selesai, ddduuhhhhh kapan ya Taku selesai
* Kamu mengandalkan 'beauty' or 'personality' : kalo pas narsis banget pasti aku jawab keduanya laahhh, emang gw ok bgt hehehehehe, sayang skrg lagi gak narsis
* Punya SIM : enggak, naik motor aja gak bisa kok, takkuuuuttt
* Takut kehilangan 'uang' atau 'teman': temen dunk, kalo temen bisa ngasih duit, tapi duit gak bisa ngasih temen
* Berkacamata : nggak, semoga aja enggak terus, males pakenya
* Suka anak kecil : suka banget, gara2 skrg dah punya ponakan kecil yg lucu, cantik n pinter, kalo dulu suer gak suka banget liat anak kecil, tapi anak kecil yg nempel tarus ama aku, padahal dah tak jutekin abis tp gak ngerasa, dasar anak kecil

******PERNAHKAH KAMU*****
* Berpikir tuk operasi plastik : gak pernah, gak ada manfaatnya kaleeee
* Memotong sendiri rambutmu : dduuhhh gak bakat banget, so mesti ke salon walopun cuma pengen rapiin doank
* Jatuh cinta pada pandangan pertama : enggak, paling cuma kagum ama cakepnya aja, khan pandangan pertama itu anugerah xixixixixixi
* Pacaran ma yg jauh lebih tua : belum
* Cinta bertepuk sebelah tangan : pernah kali yaaaa, waktu SMA ama ketua KIR hehehehheee
* Kehilangan dompet : pernah sekali, dicuri temen kost, tapi dibalikin lagi diember cucian, cuma diambil uangnya aja, padahal waktu itu aku miskin banget

*****KUSUKA*****
* Nonton berita : semua acara berita di TV kalo pas di rumah, cos bokap hobby bgt nonton berita, jadi ikuatan dech
* Pelajaran di Sekolah : kimia, kagum banget ama gurunya yg pinter abis, sampe aku ketularan pinter nilaiku bagus2 terus, tp skrg dah lupa semua
* Tipe Cowok : sederhana, apa adanya, bisa membuatku merasa selalu pingin ada disampingnya ciiieeeeeee (romantis dikit yach...)
* Menu Sarapan : kalo dirumah nasi pecel dunk, kalo di kost telur dadar, tempe ama kecap
* Orang yg sedang di suka : temen sendiri :D
* Penampilan lawan jenis yg disukai : gak mesti, kadang suka yg rapi, kadang suka yang nyantai abizzz, tergantung mood
* Band : ADA BAND, donny nya cakep banget
* Tempat : yang punya view ok, bisa buat ngademin pikiran
* Baca Koran : jarang banget, paling liat headline nya aja
* Resto Fast Food : kalo sekarang lagi hobby makan di dundee n KFC
* TV Station : TransTV (ada sejarahnya booo' hehehehehe)
* Nama untuk anak laki2 : mikir nama bapaknya dulu kaleeee
* Nama untuk anak laki2 ke2 : ntar aja biar bapaknya yang mikir hehehehehe

**HAL PERTAMA YG TERLINTAS DIBENAK MU SAAT MENDENGAR**
* Koper : travel bag yang aku pingin beli tapi sampai skrg gak kesampaian
* Sekolah : pusinngggg TA boooo'
* Sapi : susu segarnya kaliii heemmm nyam...nyam.... lezat
* Rizky Hanggoro : ungu violet bareng kembaran gw dian sastro :D

******NGE-LEMPAR PR BUAT SIAPA?****
kagak ada, bingung temenku jarang yg punya blog, pada gak hobby nulis semua

fIrsT tAsk

Waaaahh dapet tugas neh dari mbak niza utk update blogku yang dah sekian lama kuterlantarkan, sibuk banget seh enggak, Cuma sok sibuk aja kaleee so kadang gak sempat kepikiran nulis lagi, ato kadang pengen nulis Cuma bingung mo nulis apa, walhasil ya kosong dechhhh hehehhehehee

Untuk first task nya neh obrak abrik isi tas heheheheheh boleh juga.
Dari jaman purba sampe sekarang tas favku tetep ransel juga dengan berbagai ukuran dan warna, yang masih sering dipake sekarang seh tinggal tas biru, merah ama tas ransel hitam yang gede biasanya dipake klo pas mo mudik ato mo nginep kemana utk 1 atau 2 hari, dari ketiga tas itu tipenya sama, Cuma punya 2 kantong, kantong kecil di bagian depan dan body tasnya itu sendiri, simple banget pokoknya, dan isinya pun hampir sama juga.

Karena sekarang aku lagi pake tas yang merah neehhh, so kita bedah isi tas yang merah aja. Untuk kantong kecil di depan, sekarang isinya :
1. 3 buah bolpen dan 1 pensil, kliatan gak rapi banget yach……biar mudah klo butuh alat tulis sewaktu2 gak usah buka kotak pensil di dalam.
2. 1 tablet vitamin C, kemarin sih ada 2 tapi yang satu dah raib diambil temenku n kurang ajarnya lagi bungkusnya dimasukin lagi di tasku, dan aku baru tau sekarang xixixixixixi parah gak seehhh
3. 1 tablet sangobion, ini kemarin minta dari emak sekertaris buat jaga2 kalo aja aku pusing mendadak, saking lamanya sampe lecek banget bungkusnya
4. 1 buah pin, kemarin beli di mbak niza, selalu lupa mo keluarin n mo pake pas pake jilbab item
5. 2 lembar tiket tunjungan 21 per tgl 14 okt, deeuuu dah lama banget yach, waktu itu pas puasaan ama adik kost jln ke TP niatnya mo jalan sampe menjelang magrib, tp akhirnya lemes, so masuklah ke 21, n nonton film kartun ‘monster house’, herannya kok ya masih keselip didalam tas
6. ID card yang gak pernah keluar dari kantong ini, abisnya males banget pake id card, takut ilang juga, ngurusnya susah
7. tissue yang tinggal beberapa lembar aja, kemarin dimintain anak2 waktu abis makan pizza di kampus
8. flash disk, ini juga slalu jadi penghuni tetap isi tasku, biar kecil tapi penting banget.
9. kunci kost, ini juga gak boleh lupa dibawa kemana2, biar bisa full access di kost
10. uang receh 200 perak, biasanya lebih banyak lagi uang recehnya, tapi kemarin abis aku pindah ke celengan kaleng fox, biar gak berat.
Dah itu aja, sepuluh benda yang campur aduk jadi satu di kantong depan tasku

Untuk body tasnya sendiri :
1. Karena aku sakarang lagi TA, so isi tasku kumpulan jurnal2 referensi TAku, kadang pake map, kadang juga Cuma tak lipet aja jadi 2.
2. 1 buku tulis winnie the pooh, maunya seh buku ini buat nyatet hal2 penting abot TA, tapi krn kuliahku Cuma 2 aja buku ini merangkap juga jadi buku kuliah, klo diliat isinya ancur banget, jauh dari rapi pokoknya (jadi malu…;)))
3. 1 buku TA sem kemarin yang dipinjemi bu titik, kata temen kostku sih yg punya buku ini cumlaude nya telkom regular 02 n skrg dah kerja di sony ericsson, wuuuiiihhh sapa tau bisa ketularan sukses amiin…….
4. buku matlablong, buku sakti yang skrg dah jarang tak buka lagi, pusing aku mikirin program heheheheheh
5. kotak pensil winnie the pooh, yang isinya tinggal beberapa bolpen yang aku gak yakin masih bisa dipake or gak, stipo n penghapus, utk beberapa bolpen pindah tempat di ktg depan, utk yang lain entah lenyap kemana
6. dompet kulit warna hitam, isinya uang secukupnya,3 atm, ktp, kartu asuransi, beberapa kartu nama, slip atm terakhir, foto2ku yang cantik, dan n chip kartu im3 dan starone yang nunggu giliran utk diaktifin, sekarang aku pake matrix n fren dulu
7. Tempat HP warna hitam berkantong 2 hasil ngrampok mas benara (abisnya aku aja yg gak punya seeehhhh)
8. ooo iya hampir lupa, yang selalu setia menemaniku pergi kemana aja, sikat n pasta gigi, maklum struktur gigiku yang skrg dlm perbaikan ini menuntut aku utk always sikat gigi abis mkn biar bisa PD kalo senyum.
9. satu lagi yang wajib dibawa, charger…..cos tipe hpku jarang yang punya, kalo gak bawa sendiri susah nyari pinjeman, bisa2 hpku koit hanya gara2 keabisan energi deeuuu kasian bangeetttt

Kayaknya Cuma itu aja barang2 yang selalu ada dalam tasku akhir2 ini, tapi kadang berat banget klo ketambahan beberapa jurnal baru atau malah buku ref baru. Maklum masih anak sekolahan juga

busyet

dduuhhh sebel gak seh, satu2nya imel yahoo ku yg sdh sangat terkenal ke penjuru dunia diblokir orang, aku penasaran banget sapa seh yg dah jail banget merubah passwordku???
trus apa untungnya ganti2 pass orang kayak gitu??? apakah seneng?? puassss?? dah bikin kacau hidupku pagi ini, sampai2 mo senyum aja susah........... huh bete banget gak seeehhhhhhh
tapi hidup gue belum berakhir kok....
dia kira cuma sampe segitu hidupku????
huh salah besar maaannnnnnnnnnn
gw gak akan pernah mati walo kau sudah mencoba membunuhku

siapapun dia yang telah lancang merubah passwordku........ aku yakin pasti suatu saat dia akan merasakan hal yang sama atau bahkan lebih menyakitkan dari yang aku rasakan sekarang

utk semua temanku yang mengenalku sebagai ra_dinda, maaf yaaaa ..... bukan maksudku meninggalkan kalian gitu aja
aku hadir kembali sebagai r4d1nda, dan utk kali ini tak ada seorangpun yang bisa menebak passwordnya, kalopun engkau sempat membaca ini, berbagahagialah

i'm not a supergirl or wonder women

" Dulu ibu respect bgt ama mbak, tapi sekarang sudah tidak lagi"
Deeggg....... satu kalimat singkat yang sangat memukul hatiku,
'sebenernya ibu udah ngalarang aku ngomong ke mbak, tapi aku kepikiran terus, aku kasian ama mbak' sedikit melegakanku, paling tidak masih ada yang mikirin aku, walopun saat itu aku gak tau pasti kondisiku, antara sadar ama collapse, yang jelas aku cuma bengong gak tau mo ngomong apa lagi.

Seribu cerita terluncur malam itu, sebenernya aku sudah menduga sebelumnya, aku seharusnya tidak terlalu kaget dengan cerita ini, tapi kenapa aku masih shock waktu mengetahui bahwa dugaanku beberapa hari ini benar, "ibu sudah membenciku"

Aku mencoba mendoktrin pikiranku, bahwa kejujuran ini manis...... tapi hatiku tetap saja menelan rasa pahit yang teramat sangat, tapi aku berusaha tegar, tetap selalu tersenyum walopun mendapatkan muka masam dari ibu.

'mas nanti pamit ya sama ibu, gak usah sembunyi2 kayak kemarin' pintaku, dan kaupun mengiyakan, sedikit lega rasanya, masih ada orang yang mau berusaha membuatku bahagia disaat seperti ini. Menurutku sekalian sajalah, toh aku udah kecebur setengah neh, ngapain gak nyebur sekalian aja, terserah orang mo memandangku spt apa, terserah mereka mo berfikir apa, aku harap mereka tidak usah memikirkanku....... aku tdk terlalu penting utk mereka fikirkan ..... :)

"gak usah dijelasin aja ya, masalahku udah beres kok" seorang sahabatku sdh sgt mengecewakanku, disaat aku rapuh karenanya, disaat aku mendapat masalah karenanya, disaat aku berusaha utk mencairkan masalahnya, disaat aku sudah berfikir keras mencari jalan keluarnya, tiba-tiba dia bilang tidak begitu saja..... Tuhan.......... masih cukup kuatkah hatiku ini menerima dera yang bertubi seperti ini...........

Jangan salahkan aku kalo saat ini aku sakit karenanya, aku menangis karena luka yang begitu dalamnya, merasa tidak dihargai mungkin bisa aku tepis, tapi deritaku yang aku terima karenanya ini entah kapan akan berakhir, mungkin tidak akan pernah berakhir, dan akan aku tanggung selamanya, semoga aku kuat manjalani semua ini, itu saja pintaku saat ini.

utk ibu akankah permintaan maafku bisa merubah semua spt dulu lagi

makasih cinta

Sebelumnya aku hrs, wajib say thx to 'paijo', makasih banget atas bantuannya, tanpa kamu mungkin lembar jawabku akan kosong :)

Sore ini dah nerves banget, gimana gak nerves.... aku belum belajar sama sekali, bukannya belum belajar seh tapi aku dah berusaha belajar tapi tetep aja gak bisa. Antena dah jadi momok buatku semester ini, napa juga aku dulu gak jadi ngedelete MK ini yaaa....... karena aku yakin my friend bisa bantu aku, emang seeehhh mereka byk bgt bantu aku, semua tugas dan segala macem mereka yang ngerjain, tapi pas UAS gini??????aku cuma minta bantuan Yang Di Atas saja.

Dengan santai aku berangkat ke kampus, senyum2, sapa sana-sini sok tenang gituuuu, begitu sampe kelas, temen2 dah pada ngumpul senyum juga menyambutku dgn baju pink muncul di pintu, ku lihat posisi dudukku..... Tuhan.....aku duduk paling depan....bener2 dech......, ku buka tasku, cari catetan yg dah 2 hari aku kerjain kemarin full dgn rumus dan jawaban tugas he...he....he..., Ya ampunnnnn, dimana lembar kucelku itu?? aku mulai panik setengah mati...... itu hidupku pada detik ini...... dimana ya Tuhan..... akhirnya aku sadar, sebelum aku berangkat tadi aku sempat ngeluarin loosleafku di atas kasur, mungkin nyawaku itu keselip disana, aku dah lemes bgt, waktu tinggal 3 menit lagi, gak mungkin aku plg lagi, akhirnya aku pake ringkasan rumus anak sem kemarin, alhamdulillah aku gak ninggalin warisanku itu....., akhirnya aku duduk dengan pasrah.....

Lembar jawaban dan soal ada ditanganku, dari kelima soal yg ada disana tak satupun yang aku yakin bisa ngerjainnya, akhirnya kulirik sebelahku.......' jo ngerjain no berapa dulu???', pertolongan Alloh memang selalu datang saat kita butuhkan, pengawas ruangku sedang asyik ngobrol diluar, dan aku asyik juga menyalin jawaban dari kertas jawaban paijo ke kertasku..... Ya Alloh, maafkan aku..... aku udah berbuat curang..... aku sudah tidak jujur......aku nakal lagi Alloh........., sekali lagi aku mohon maaf.

bila semua telah ......

terjebak....... mungkin itu kata yang tepat buat menggambarkan kondisi sekarang ini
sebenernya, kondisi ini kita sendiri yang mebuatnya jadi sulit, kalo udah terlanjur basah ya nyebur sekalian...... kalo mo bertahan kering n nyingkir pasti sulit

Ato mengambil komitmen utk pergi itu salah juga?????
keputusan yang diambil karena menghindari kesalahan yg akan terus berulang atau akan terjadi dimasa datang........ wah serba salah, satu lagi, haruskah komitmen ini disebarkan ke semua orang biar aku bisa bernafas lega????

Saat aku diam, dengan menghormati segala komitmen yg telah disepakati, masalah itu datang lagi, menghampiriku dengan seribu ceritanya yang mengharu biru, sehingga hati dan bibir ini tak kuasa utk menahan komentar2 datar, atau disengaja didatarin utk menghindari cerita lbh lanjut, padahal hati ini juga gak tega biarin cerita ini berjalan sendiri, cerita ini membutuhkan pendapat utk mencapai endingnya............

Dan sekarang kepercayaanku mulai goyah, apakah komitmen ini bisa terus bertahan???
Akankah komitmen ini sama2 dihormati??? atau hanya euforia sesaat saja????

Sebenernya siapakah aku ini???? saat semua minta padaku, semua cerita mengalir padaku, dan pada siapa aku bisa teriak??????? aku juga manusia biasa....... :((

Tanpa Status

'Gimana konser ada bandnya???bgs gak???
wahh skrg lg acara makan2 ya?? enak banget neh
aku blm maem neh, pgnnya seh keluar tapi gak ada temennya'

kaget banget dpt sms kayak gitu, setelah kita break beberapa hari, gak ada sms or telp
gak tau kbr masing2, sibuk dengan kehidupan masing2 dgn sgala rutinitas yg harus dijalani.
Saat aku terima sms itu, hatiku sedang perih, lagi jln2 menghibur diri, cari keramaian ceritanya,
ato lebih tepatnya lagi melarikan diri he...he....he..... dari pada mupeng di kost, bikin sakit ati.

Jadilah aku jalan bareng teman2ku , tapi serasa berjalan2 sama kmu, abisnya sms an terus ama kmu, kmu butuh temen, aku merasa sepi.....klop bgt khan, makanya gak usah pake sombong2an sgala, terasa khaaaannnnnn gak enaknya :)

Tapi sms terakhirmu bikin aku ngilu.........kmu bilang kamu belajar untuk menjauhi dunia malam', OH GOD ......what u mean?!?!?!?!......posisiku saat itu masih di jalan sedangkan waktu sudah menunjukkan jam 10 malam, terang aja aku sensi, tapi kubalas sms mu dengan doa, semoga usahamu utk jadi orang baik akan berbuah kebaikan pula.......:)

Besoknya, malam lagi neh ceritanya (cos siangnya dah padat bgt ama acara training di ktr), ada undangan makan malam dari adik kost yg lagi ultah, kemarin aku udah ngajak kmu, tapi saat itu kondisi kita lagi gak enak gitu, ya gak heran banget klo kmu menolaknya, padahal aku tau banget, kamu pingin banget makan di restoran itu, aku masih inget kok waktu kamu memintaku utk menemanimu makan kapan2 disitu, tapi saat ini kmu menolaknya, hanya karena kamu lagi emosi ama aku, tapi skrg kamu nyesel khaan???? skrg kmu lagi sendiri di kostmu, blm makan lagi...... makanya jgn pernah nolak rezeki, apalagi hanya karena emosi sesaat aja, coba klo kmu mengiyakan, mungkin kita bisa perbaiki suasana lagi. Saat itu kau temani aku dgn sms mu, dan tetap saja berakhir dengan hal yang kurang menyenangkan, kau ungkit dunia malam lagi.
Makanan fav mu jadi terasa hambar di lidahku waktu kubaca smsmu, dan tdk spt kemarin aku langsung bls sms mu dengan kata hatiku yg jujur, bahwa aku tersinggung.

Kau coba jelaskan semuanya, tapi aku sdh tdk bisa mengerti lagi, sampe pagi aku monta maaf sdh mempengaruhimu dan adik2mu.......... aku capek bgt pagi ini, capek semuanya, akhirnya aku bolos juga....... kau tau semuanya, akhirnya kau mengajakku makan mlm utk jelasin semuanya, tapi maaf aku harus ajak adik2, aku gak bisa jln berdua dgn mu lagi..... sebaiknya kita harus menjaga hub antara kita, tetap teman saja.......

Tapi ada yang aneh bin janggal saat itu, kita ber 6, berpasang2an, jelas aja aku sama kmu, n pasangan yg lain dah jelas jadi pacar, trus status kita????? yang ngajak makan ini???? tetap jomblo2 yang gak jelas nasibnya......... jadi pingin ketawa aja, bener2 aneh.

Aku hormati kok keinginanmu, cita2mu, dan jalanmu utk meraih cita2 itu. Aku tahu dan aku ngerti, Insyaalloh aku paham. Maka dari itu, biarlah semua berjalan apa adanya, kalopun kita tidak untuk disatukan, biarkan aku menuruti jalan ku sendiri, dan bila Alloh berkehendak menyatukan kita, aku ingin kita bersama dalam suatu ikatan yang suci yang Diridloi Alloh.....
Dan kalopun saat ini aku dah mulai berubah....... mungkin itu suatu proses pendewasaanku yang Alloh percayakan melalui kmu.

sobat kecil's story

Pertengahan april kemarin mungkin awal dari kisah hari ini, tapi spt biasa kita terlambat menyadarinya. Awal yang kurang baik mungkin sehingga tak berkesan sama sekali,
yaaa saat itu kita bingung mo kemana, ujan lagi, kita jln aja krn terpaksa, nonton midnight film yg bossy bgt, abis itu ke mc d basra, lihat sby under cover, plg jam 2 mlm, besoknya gw sakit.

Pagi itu, saat kepalaku pusing, ada sms dr no yg tak ku kenal, n ternyata itu kmu, dgn sok perhatian nanyain sakit gw n dsb........ keep cool seh waktu itu, just friend ok

Waktu terus berlalu, anak2 kecil makin gencar gojlokin mbaknya ini, tp atiku stay cool, tak bisa pindah ke lain hati, apalagi orang jelek yang tetep diem anteng dihatiku muali ngasih respon di hatiku, kita makin akrab walopun dgn label persahabatan, tp gw seneng bgt bisa deket lagi ama masa lalu gw itu....... jgn tinggalin aku lagi ya jelek...

Eits back to orang baru ini neehhh, sms dan ajakan jln terus datang, saat dia bete atopun gw yg bete, bahkan dia berani anterin gw ke kampus, punya nyali juga neh orang....untung gak ketauan ama jelek......

Atiku mulai goyah gara2 bros mawar pink itu, suatu hadiah darinya yg bener diluar dugaanku, waktu itu dia ajak jln aku utk beli kado pernikahan sahabatnya, seingatku aku gak pernah jauh dai dia, tp sempat2nya dia beli bros cantik itu, surprise banget, padahal makan es krim aja dah cukup bagiku.

Mungkin krn dia gak punya teman lagi disini, dan kebetulan juga kita punya hobby yang sama jalan2, so gak salah klo lagi bete ngajak gw jalan, sbenernya gw seneng2 aja, tp sayang terbentur ama jadwal kegiatanku yang padat, so maafin aku ya klo aku sering buatmu kecewa saat kmu suntuk :D

Tak jarang juga gw dpt sms yang gak enak dari kamu kalo pas aku sms ketika kmu gak pgn diganggu, dongkol juga seh awalnya, tp napa ya lama2 kok gw maklum bgt, n bisa ngertiin kmu, padahal selama ini aku keras banget ama orang

Baru kali ini aku bisa diem dengerin ceritamu saat kita makan bareng, ato jalan. aku bener2 beda dari biasanya saat disampingmu, mungkinkah kmu dikirimkan Tuhan utkku, agar aku bisa berubah menjadi lbh dewasa, menjadi lbh baek.......
semoga aku bisa mendampingimu setiap saat, amiin



4 sobat kecilku, thx utk cerita hdpnya yang bisa aku tuangin dia blog ini, klo ada yg krg aku mohon maaf, kmu bisa tambahin sendiri kok, n aku harap orang baru ini bener2 bisa membuatmu dewasa, congratulation girl

polling hari ini

Aq pingin k jkt, pgn plg, tp pgn di sby jg, aq bingung pilih mana, k jkt dah keabisan tkt kreta, duh psg aq, klo kmu plh mana?? jwb polingku ini ya tlg di jawab.


nayya imoet : spt yg q bilang. kalo mo plg hr sabtu minggu aja tp klo mba kangen bgt sm org rmh besok pulang. ga maksa u/ ttp d sby, tp ntar kos sepi.


jr3nk : D surabaya aja ria, sptnya aq gak jd k jkt, soale wowo gak jd ikut magang.


astri loecoe : mendingan d sby aj, qta jln kmana kek mb, ato k malang yuk......ati pgn k payung ato gak qta jln kmn ati....... yo pgn refreshing.sumpek pgn nangis mikir lprn IUT, bls ksn


C@nthiQ : Kl k jkt ? dah keabsan tket,kl d sby ? mst mo jln2, jnjian ma maz aris kpn2 jg bs, tp kl lbr krja trz dpt ksmptan plg panjng, KPN LG??? plg lbr kul tp g lbr krl qn?gmn?


Aris,mas : A gak milih salah stu. Krn a skrg gi pusing. Tender ni d deadline jum'at hrs klar....Trus mgang tender yg lain.....Jd usul'k Au.....A pusing......



rhee: eh kowe pilih jkt, ponorogo opo sby???
rhee: yakin
monyonk: lek u yo seruan nang jakarta
monyonk: kan ketemu mbakmu ma ponakanmur
hee: tp tkt kereta wes entek
monyonk: lek ponorogo kya'nya ntar malah jenuh
monyonk: yo wes nang suroboyo ae
monyonk: nang ponorogone sabtu minggu ae



dan: hmm..
dan: kalo aku jadi ria, aku milih pulkam
dan:
rhee: knapa??
dan: alasannya :
dan: 1. ria mau keluar kota dengan tujuan apa? main2 aja kan?
dan: so, tidak prioritas utam
dan: a
dan:
rhee: aku ke jkt ktm ama mbakku, masku n ponakanku
dan: 2. kalo di surabaya aja, ria mesti dah bosen kan? so...refreshing laah kemana gitu
dan: 3. udah lama gak pulang kampung kan? pasti ayah dan ibu merindukanmu
dan: so pulang aja...
dan: disana cari hiburan



4 all thx yeee dah memberi masukan
especialy 4 catri; thx 4 nasehatnya hari ini, kmu bisa tenangin hatiku yg lg bt bgt skrg, u give me a best solution
4 m' yo2; maafin aku ya dah ganggu kmu n sempat bad feeling ama u, aku janji utk bs blajar ngertiin smuanya
yuukksss kita blajar u/ mulai memahami

kenji 7 mei

kembar he...he...he.... ato panti asuhan yaaa

ya gini hasilnya klo pagi2 gak ada kerjaan n jadi model gak kesampaian, pemotretan sendiri nehhh kayak anak ilang....... emang banci foto semua kaleeeeee

Anugerah Terindah Yang Pernah Kumiliki

Tuhan, kebahagiaanmu selalu datang silih berganti untukku,
saat aku sedih dengan sesorang teman, kau kirimkan kebahagiaan melalui temanku yang lain.
Saat aku bingung mencari jawab atas kebimbangan hatiku, kau kirimkan jawab-Mu melalui teman-temanku yang insyaalloh selalu membimbingku.

Tuhan, aku bangga pada-Mu...... kau selalu bimbing aku untuk belajar dewasa, mungkin Kau kirimkan teman-temanku itu untuk membimbingku juga. Kau ajariku untuk selalu tegas dalam bersikap, dalam mengambil keputusan, selalu tegas untuk bilang "TIDAK" saat sesuatu yang aku hadapi tidak sesuai dengan kata hatiku, walopun kadang itu akan menyakitkan juga, walopun kata tidak ku akan membawa luka pada orang lain dan dengan terluka pula mereka akan meninggalkanku, aku jahat ya??????!!!!
Tapi tidak jarang juga, aku menjadi lembek, menjadi anak manja, yang tidak punya sikap, yang tidak punya pendirian, dan dengan mudahnya terseret arus yang akan membawaku entah kemana, mungkin tanpa ujung..........

Tuhan......bahagiaku saat ini terasa sangat berarti atas segala sedih yang pernah kualami, kesuksesan akan lebih terasa atas segala kegagalanku, Keindahan hariku akan lebih berwarna atas suramnya hari-hari lalu.................. Semua yang terjadi padaku, semua yang aku jalani adalah Takdir-Mu, yang menjadi terbaik untukku, semua ini adalah Anugerah Terindah.

thx 4 my little girl n m' yo2 untuk keindahan hariku saat ini, kalian adalah anugerah terindah itu
Ya Tuhan, seandainya aku boleh meminta, aku ingin anugerah terindah Mu ini akan selalu mewarnai hari-hari indahku
selalu....selalu....dan selamanya.........
amiin....

hari ini milik kita!!!!!!!!!..................(yakinlah)...

jika kita berada di pagi hari, janganlah menunggu sore tiba. hari inilah yang akan kita jalani; bukan hari kemarin yang telah berlalu dengan segala kebaikan dan keburukannya, dan juga bukan hari esok yang belum tentu datang. Hari yang saat ini mataharinya menyinari kita, dan siangnnya menyapa kita inilah hari kita.umur kita, mungikin tinggal hari ini. maka anggaplah masa hidup kita hanya hari ini saja, atau seakan-akan kita dilahirkan hari ini dan akan mati hari ini juga. dengan begitu, hidup kita tak akan tercabik-cabik diantara gumpalan keresahan, kesedihan, dan duka masa lalu dengan bayangan masa depan yang penuh ketidak pastian dan acapkali manakutkan.pada hari ini pula sebaiknya kita mencurahkan seluruh perhatian, kepedulian, dan kerja keras. dan pada hari inilah, kita bertekad mempersembahkan kualitas shalat yang paling khusu', bacaan Al-Qur'an yang syarat tadabur, dzikir dengan sepenuh hati, keseimbangan dalam segala hal, keindahan dalam akhlak, kerelaan dengan semua yang Allah berikan, perhatian terhadap keadaan sekitar, perhatian terhadap kesehatan jiwa dan raga, serta perbuatan baik terhadap semua.pada hari dimana kita hidup saat inilahsebaiknya kita membagi waktu denga bijak. jadikanlah setia menitnya laksana ribuan tahun dan setiap detiknya laksana ratusan bulan; tanamlah kebaikan sebanyak-banyaknya pada hari ini; dan persembahkanlah sesuatu yang paling indah untuknya! beristigfarlah atas semua dosa, ingatlah selalu kepada-Nya, bersiap-siaplah untuk sebuah perjalanan perjalanan menuju alam keabadian, dan nikmatilah hari ini dengan segala kesengangan dan kbahagiaan! termalah rezki, istri, suami, anak-anak, tugas-tugas, rumah, ilmu, dan jabatan kita hari ini dengan penuh keridhaan.{Maka berpegang tegulah dengan apa yang aku berikan kepadamu dan hendaklah kamu termasuk orang-orang yang bersyukur} QS. Al-A'raf:144hduplah hari ini tanpa kesedihan, kegalauan, kemarahan, kedengkian, dan kebencian!jangan lupa, hendaklah kita goreskan pada dinding hati kita satu kalimat (bila perlu kita tuliskan pula diatas meja kerja kita): Hari kita adala hari ini.yakni, bila hari ini kita dapat memakan nasi hangat yang harum baunya, maka apakah nasi basi yang telah kita makan kemarin atau nasi hangat esok hari yang belum tentu aa itu akan merugikan kita?jika kita dapat minum air jernih dan segar hari ini, maka mengapa kita harus bersedih atas air asin yang kita minum kemarin, atau mengkhawatirkan air hambar dan panas esok hari yang belum tentu terjadi?jika kita percaya pada diri kita, dengan semangat dan tekad yang kuat, kita akan dapat menundukan diri kita untuk berpegang pada prinsip: Aku hanya hidup pada hari ini. prinsip inilah yang akan menyibukan diri kita setiap detik untuk selalu memperbaiki keadaan, mengembangkan semua potensi, dan akan mensucikan setiap amalan.dan itu, akan membuat kita berkata dalam hati:"hanya hari ini aku akan berkesempatan untu mengatakan yang baik-baik saja: tak berucap kotor dan jorok yang menjijikan, tidak akan pernah mencela, menghardik dan juga membicarakan kejelekan orang lain. hanya hari ini aku berkesempatan menertibkan rumah dan kantor agar tidak semerawut dan berantakan, alias rapi dan teratur. an karena hanya ini saja aku hidup, maka aku akan memperhatikan kebersihan tubuhku, kerapihan penampilanku, kebaikan tutur kataku dan tindak tandukku."karena hanya akan hidup hari ini, maka aku akan berusaha sekuat tenaga untuk taat kepada Rabb, mengerjakan shalat sesempurna mungkin, membekali diri dengan shalat-shalat sunnah nafilah, berpegang teguh pada Al-Qur'an, mengkaji dan mencatat segala yagn brmanfaat.aku hanya akan hidup hari ini, karenanya, aku akan menanam dalam hatiku semua nilai keutamaan dan mencabut darinya pohon-pohon kejahatan berikut ranting-rantingnya yang berduri: baik sifat takabur, sombong, ujub riya, dan buruk sangka.hanya hari ini aku akan menghirup udara kehidupan, maka aku akan berbuat baik kepada orang lain dan mengulurkan tangan kepada siapapun. aku akan menjenguk mereka yang sakit, mengantarkan jenazah, menunjukan jalan yagn benar bagi yagn tersesat, memberikan makan orang yang kelaparan, meringankan penderitaan orang yang sedang kesulitan, membantu orang yang dizhalimi, meringankan penderitaan orang yang lemah, mengasihi mereka yang menderita, menghormati orang-orang alim, menyayangi anak kecil, dan berbakti kepada orang tua.aku hanya hidup pada hari ini, maka aku akan mengucapkan, "wahai masa lalu yang telah berlalu dan selesai, tenggelamlah seperti mentarimu. aku tak akan pernah menangisi kepergianmu, dan kamu tak akan pernah melihatku termenung sedetik pun untuk mengingatmu. kamu telah meninggalkan kami semua, pergi dan tak pernah kembali lagi.""wahai masa depan, engkau masih dalam keghaiban! maka aku tidak akan pernah bermain dengna khayalan dan menjual diri hanya untuk sebuah dugaan. aku pun tak bakal memburu sesuatu yang belum tentu ada, karena esok hari mungkin tak ada sesuatu; esok hari adalah sesuatu yag belum diciptakan dan tidak ada satu pun darinya yagn dapat disebutkan.""hari ini milik kita", adalah ungkapan paling indah dalam kamus kebahagian", kamus bagi kita yang menginginkan kehidupan yang palling indah dan menyenangkan.

sedikit dr buku La tahzan

SiaPa GeRangAn DirInYa

iseng ahhhh, pagi2 buka fs, sapa tau ada berita baru dari temen2 lama......
upsss ada msg, aahhh paling dari si iwan, temen sekampungku tapi bernasib lebih baik dia bisa merantau sampe ke betawi, ato dari sapa gitu yang isinya infoin klo fs mau dihapus...uugghhhh kampungan banget.......
eeitsss ternyata bukan... ada orang baru, dia bukan temenku, tp dia minta di add, cos aku gak nyantumin alamat imelku di fs, ya udah aku add, apa susahnya wong gak byr aja
abis itu baru keatuan deh klo tuh anak adik kelasku, sekampung halaman juga..... oooohhh betapa sempitnya dunia.

Selanjutnya dia mulai chat ama aku, tau gak pertanyaan pertama yang dia lontarkan ke aku.
"mbak kapan nikah???????" grrubyaaakkkk, gak salah tha pertanyaan ini??? masak nanya kabar aja belum dah nanya hal yg privacy kayak gitu, dengan sante aku balik nanya ke dia, maksud dari pertanyaannnya itu, akhirnya dia malu sendiri, trus kita bahas yg lain, alhamdulillah...... paling gak aku bisa terbebas dari pertanyaan yang suer sampai saat ini pun belum bisa aku jawab, but it's ok...... life must go on

Ngomongin hal2 yang bersifat religius menjadi hal utama dlm setiap perbincangan kita, seru juga awalnya, aku yang sangat jelas memiliki dunia yang sangat berbeda dengannya selalu menyangkal semua pernyataan2 yg dia gulirkan, walopun dlm hatiku lebih sering membenarkan dan mulai memikirkan yang dia ucapkan, tapi maaf yaaaaa egoku masih mengalahkan keinginanku......

Semakin kenal, semakin dekat, ato bahkan semakin sayang?????? gak jelas..........., sms sering kau kirim untukku, sekedar ingetin aku untuk baca buku..... untuk sholat, untuk tidak pulang larut malam, untuk jaga kesehatan, untuk istirahat, untuk tetap belajar, dll......
hingga aku meragukan kehanifanmu (maaf yaaaaa.......) saat ada sms yang kau kirim padaku pada suatu malam, dan aku rasa sms itu tidak pantas kau tulis untukku, aku kaget bangeetttttttt........ tapi spt biasa aku nanggepin semua dengan santai, aku anggap itu guyonanmu aja, mengingat usiamu yang relatif muda, mungkin itu hanya luapan emosi sesaat saja........... tapi itu kau lanjutkan saat chat siang harinya, dengan tegas kau katakan isi hatimu, dan kau tanyakan lagi pertanyaan pertamamu itu ke aku.......

Sempat aku berfikir dan bertanya, apakah ini jawaban atas segala doaku????????
tapi aku ragu banget, aku gak pernah anggap kamu serius, bahkan aku gak pernah anggap kamu ada (pada awalnya........), kenapa perbedaan usia yang membuatku harus berfikir dua kali, tapi setelah aku merenung kembali...... ada satu hal yang sangat penting yang berbeda diantara kita, dan mungkin itu yang akhirnya membuatmu berfikir ulang lagi......

tapi bagaimanapun juga aku mo ucapin thx bgt udah sedikit mengubah cara pandangku akan hidup, dan maaf yaaa aku udah mengusik sedikit hidupmu, mungkin kamu harus kembali kejalanmu untuk mendapat kedamaian yang sesungguhnya, kedamaian yang selama ini kau pelihara, dan aku hanyalah riak kecil yang mengusik ketenangan dan keteduhan telaga hatimu.........

Otanyoobi omedeto gozaimasu

walopun kamu mungkin tidak pernah dan tidak akan pernah baca tulisanku ini, tapi aku akan tetap menulis untukmu...........

Just want to say

HAPPY BIRTHDAY FOR U MY FRIEND.....

doaku selalu untukmu......

semoga kau berhasil meraih semua impianmu, termasuk mendapatkan 'reni' mu, semoga kebahagiaan akan selalu mewarnai harimu (maybe without me ), semoga kita tetap bisa jadi teman baik seperti sekarang ini......(duuuhhhh aku pingin main kerumahmu lagi, tp ngapain ya ???????)

sukses aja dech buat kmu, met TA ya jo.........

to: my paijo....... always be my paijo yeeeeeee

KarEna Aku PunYa Hati

1001 rasa yang ada di hatiku saat ini, nano-nano dech.......

aku senang ====>week end ku kemarin menyenangkan banget, kuhabiskan bareng my friends, hari sabtu seharian kita jalan-jalan ke THR ngisi tinta seh niatnya, sekalian lihat2 laptop, trus lihat-lihat yang lain karena nunggu hujan reda, diluar lagi hujan deres banget, so kita muter-muter aja di THR....lucu juga kalo inget, terus pas udah reda kita lanjutin perjalanan ke delta, kan mo beliin something buat nyokap,ehhhh... my friends juga setia banget nemenin aku jalan2, muter2, keliling2, aku jadi merasa sungkan sendiri........ apalagi pas aku mo beli tas buat kado, tak biarin aja anak2 jalan sendiri, sorry ya prennn...... n thx very much

aku bahagia=====> akhirnya aku bisa ngasih sesuatu buat my mom, pinginnya ntar pas hari ultahku aku pulang n ngasih kado itu buat my mom, jadi di hari ultahku ntar aku pingin ngasih something special buat my mom, walopun itu tdk terlalu mahal.....mom hanya itu yang bisa aku berikan untukmu

aku sedih =====> karena di hari yang sangat special buat my best friend ini, aku gak bisa berbuat banyak, aku gak bisa ngasih something special, sespecial dia didalam hidupku, kejadian kemarin masih membekukan suasana, ato aku aja yang anggep kayak gitu.....wuih pusing.......
aku ingin kembali seperti dulu, punya 2 sahabat yang sangat special.... i miz u my best friends

aku terharu ====>malam minggu kemarin, akhirnya dude cerita semua ke aku, walopun saat itu kepalaku pusing banget, aku tetap dengan setia mendengar semua kisahnya, cos aku dah janji...... tapi suer bukan karena terpaksa oleh janji aku lakuin itu, karena dia sahabatku, dia membutuhkanku, paling gak dia butuh teman untuk sharing, dan aku sudah melakukan kesalahan kemarin, aku sudah mengintip privacynya, n malam itu ku akui semua di depannya, apa yang telah kulakukan, dan alhamdulillah dia gak marah, dia malah anggap aku dah tau semua, so dia tinggal nambahi cerita selengkapnya. Dude, ternyata perjalananmu sungguh berliku...... aku terharu banget, but thx ya, plg gak aku bisa ambil hikmah dari perjalanan hidupmu, itu adalah pelajaran yg tak ternilai harganya, makasih ya......

aku malu =====>banyak hal yang membuatku tidak percaya diri, sekali lagi minimnya pengetahuanku, dan betapa malasnya aku, aku malu pada mereka semua, teman2 belajarku.....iiihhhhh betapa bodohnya aku, eh ada satu lagi, aku malu ama adik2 kost...... sorry ya dek...

aku bangga ====>kebanggaan itu selalu ada dalam hatiku, bangga sama ortuku, bangga ama kakakku, bangga ama my friend....... sekali lagi aku salut dengan kalian semua, aku hidup ditengah-tengah temen2ku....dengan mereka kujalani semua kisah hidupku

aku takut =====>aku takut menatap esok hari, aku takut ketika esok kubuka mata dipagi hari aku tak bisa melihat teman2 termanisku, aku takut kehilangan mereka, dan satu hal aku takut TA....hiiiiiyaaaaaaa

aku capek=====>saat ini bukan hanya fisik yang kurasakan, tapi hati dan fikiranku kurasa lebih capek lagi........ mungkin ini karena aku kurang iklas...kurang bersyukur, n kurang tawakal.... makanya jadi stress berat.... so keep cool gel..... :)

BiLa yAng TerTUlIs UtKmu AdaLah YaNg TerBaik B@gImU ....:)

sebelumnya aku minta maaf ya pren, aku udah lancang banget membuka privacy kmu.
kemarin aku tuh usil banget waktu lihat hp mua tergeletak di meja kamarku,
gak biasanya kmu meletakkan hp mu sembarangan kayak gitu (cos baru sekali ini seh kmu masuk ke kamarku he...he.....he.......), akhirnya gw tau siapa seh seseorang yang pernah kamu bandingin ama aku kemarin, yang kau bilang kalo kau melihat wajahku (especially my nose) mengingatkanmu pada sosoknya, yang mungkin selalu ada dihatimu.
dari tulisan yang aku baca kemarin, dia memang jiwa yang pantas untuk kau kagumi, jiwa yang dewasa penuh dengan ketulusan dan mungkin dengan cinta yang ikhlas, sehingga dia dengan tulus dan ikhlas membiarkanmu untuk memilih antara beberapa pilihan yang sedang berkeliaran dalam pikiranmu, dan salah satu pilihan itu adalah dirinya, seandainya itu aku, mungkin aku tak akan membiarkanmu memilih, itulah yang dinamakan kedewasan dalam cinta??????

dan untuk yang kedua kalinya jiwa ingin tauku muncul, saat itu aku lagi suntuk, ngeprint buku gak selesai2, akhirnya gw iseng aja buka2 isi kompmu, dari pada ngantuk, akhirnya aku temukan sebuah surat untuk seseorang yang jadi cinta sejatimu, aku bisa membayangkan betapa besar cintamu padanya, betapa dalam rasa itu kau pendam sejak dulu, demi prinsip dan komitmen yang sudah mendasari jalan hidupmu, gw salut atas perjuanganmu pren, semoga kau mendapatkan hal terbaik dalam hidupmu........... atas semua pengorbananmu itu

tapi untuk yang kesekian kalinya gw menyesal, gw merasa bersalah telah mengungkap kisah hidupmu, yang mungkin hal yang paling privacy dalam perjalananmu, hingga kau tak pernah ceritakan itu semua secara lisan langsung padaku
sekali lagi aku mohon maaf...........sorry pren......... aku bener2 merasa bersalah, lain kali aku akan bisa mengurangi keusilanku ini (tapi bisa gak ya...... jiwa conan udah mendarah daging dech kayaknya huaaaahhhaaahhhhaaahhhhaaaaaa................)

MayBe i'M hApPy nOW

Alhamdulillah...........akhirnya hari-hari sulitku kemarin sudah kulalui, walaupun harus dengan sedu sedan itu...huaahhhaahhhhaaaaa kayak puisi aja bahasanya

Kalo inget hari kemarin lucu juga rasanya he....he...he......harus kesana-kemari, seharian belajar di kost temenku yang cowok (iiihhhhhhh kalo diinget malu banget), bahkan sampe malam juga, habisnya terpaksa seeehhhh, gak ada tempat lain yang bisa kudatangi untuk nyelesein semuanya, wes pokoknya hari2 kemarin tuh ancur banget.

N hari ini entah mengapa hatiku terus bergetar (dealova banget......), kenapa??? aku sendiri juga gak tau pasti. maybe i'm happy now, but there's no reason to happy...........(bingung juga definisiin rasaku ini), tapi yang pasti ini semua karena teman2 terindahku. thx prens

to all of my friends in anywhere :'without u, i'm nothing'

bELajAr UntUk jAdI iKhLaS

wuuuuiiiihhhhh capek banget, mungkin yg aku rasakan hari ini
gimana gak capek dah semingguan ini aku gak pernah istirahat, muteeerrrrr aja kerjaannya
Tidur cukup 5 jam tiap harinya......waaahhhh itu dah cukup banget, belum lagi dengan segala nightmare yang sedikit mengurangi waktu 5 jamku itu, oh GOD....................

Mau tau kegiatanku apa aja???? wuih gak penting banget deecchhhhhhh
kayaknya biasa aja deeehhhh, cuma lebih memeras otak dikit daripada biasanya,
aku harus berfikir gimana caranya aku bisa belajar dengan baik utk menghadapi UAS ntar yang sampai skrg belum ada persiapan sama sekali......(kalo itu dah biasa decchhhh), aku mencoba utk belajar dan ngerjain tugas2 kampus sendiri (malu ama temen2 kalo nyontek terus), itu lumayan menyita sedikit jam istirahatku, belum lagi hal2 lain yang perlu aku pikirkan, tugas2ku di tempat kerja (gak terlalu aku pikirin seeehhhhh), masalah teman2 dekatku yang minggu2 ini sangat rumit sekali untuk dipecahkan. Walo aku agak bisa berbuat banyak untuk mereka, tapi apa salahnya kalo aku mencoba untuk menjadi pendengar yang baik n sedikit2 mencoba mencari solusi terbaiknya, apalagi kalo bisa membantu mereka, makanya kemarin waktu ada seorang teman yang meminta bantuanku, aku berusaha sebisa mungkin membantunya. Aku mencoba menghubungi semua teman2ku yang aku anggap bisa membawa solusi untuk masalahnya, dan kalo sampai pada akhirnya aku mentok gak ada yg bisa kulakukan lagi.........wuuuiiiikkkksssss ini hal yang paling aku benci, kenapa aku tidak bisa berguna utk orang lain??????????????

Dan semua itu sangat mengganggu fikiranku saat ini, aku........ohhhh no..........
Tapi knapa yaaaa aku gak bisa ikhlas melakukan sesuatu ke orang yang tidak aku sukai, masihkah rasa mendendam melebur dalam jiwaku........iiihhhhh setan kok dipiara......
ddduuuhhhhh inget tuh anak aja aku dah bete terus bawaannya, napa juga tiba2 muncul anak seperti itu yaaa disekitarku, ya Tuhan......... ini yang membuat aku tidak bisa ikhlaaaaasssssssssssss

SeDih yAng TaK beRujUnG

beeetttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeee
bete banget aku tadi malam, sampai aku nangis senangis-nangisnya (tapi aku khan emang sering nangis yach.........)
malam ini ada kejadian yang bener2 bikin aku shock, kejadian yang tak pernah terpikirkan sama sekali olehku, aku di keluarin pas ulangan......ya ampyuuuunnnnn..............
malunya setengah mati, hatiku dongkol banget, padahal aku khan gak nyontek, aku khan gak melakukan hal curang......... aku gak ngapa-ngapain...........tapi ibu itu telah membuat hatiku hancur............... dengan segala fitnahnya dan tatapan matanya yang sadis membuat hatiku terguncang......... Ya Tuhan ujian apalagi ini???

Mungkin ini kejadian terburuk yang pernah kualami dalam hal akademiku, semakin melengkapai kelabunya hari2ku di kampus tercinta............ mungkin suatu hari nanti aku kan merasakan manisnya pengalaman pahit ini, paling gak aku bisa sedikit bangga bercerita tentang keburukanku saat kuliah.............ihhhh gila ya......... jadi orang jelek kok bangga, aku bener2 termasuk orang yang merugi, karena hariku yang sekarang jauh lebih buruk daripada masalaluku saat aku masih kecil, saat aku masih sekolah di SD atau SMP, dimana aku selalu menjadi bintang.......... bintang jatuh nich yeeeeeee.......

Kejadian inio bener2 membuatku trauma, aku jadi agak menjaga jarak sama teman2ku, gak tau kenapa aku merasa canggung di depan mereka........ padahal aku khan gak salah, seharusnya aku gak perlu merasa takut atao apalah..........

Saat aku mulai melupakan kejadian sedihku, seseorang telah mengungkitnya........ seorang kakak yang sedikit aku segani dan saat aku terpuruk aku bener2 takut menemuinya, tapi dia tidak sadar dengan kesedihan yang kualami. Dia datang menanyakan yang telah terjadi padaku, aku malas menjawab semua krn semua itu akan semakin menusuk lukaku, tapi dia tak mengerti juga dengan arti diamku ini. Seharusnya aku berterima kasih dengan semua perhatian yang dia berikan saat aku membutuhkan perlindungan......... tapi maaf kak aku tidak bisa menerima semua dari kakak. Kakak terlalu baik untuk mengerti kegundahanku......
Sekali lagi terima kasih kakak ku

semua tentang

hem.....hem......... udah memasuki 10 hari terakhir di bulan ramadhan ya????
ya ampyuuunnnnn, jgn omongin amalan di bulan ini deh, klo itung2an ttg amalan aku pasti tekor abis di ramadhan kali ini, bener2 dunia telah menutup mata hatiku...... Ya Alloh, bantu aku membuka jalanku kembali untuk senantiasa mencari Ridho-Mu. Jauhkan aku dari hal-hal maksiat yang menyesatkan hidupku mendekati nerakamu.......... hiks....hiks....hiks........

Eh tapi di bulan ramadhan ini aku dapat suatu kebahagiaan yang rrruuuaaaarrr biasa.....
akhirnya aku dapat ponakan kecil, lucu, ayu, pokoknya............ (aku khan belum liat), namanya "dhani", klo dari cerita ibukku seh, aku bayangin dhani ini lebih lucu dari masa kecilku dulu (merasa kesaingan neh ceritanya.......), tapi sampai sekarang aku belum punya kesempatan untuk pulkam, kata orang2 seh sibuk...... tapi gak juga...... aku aja yg gak bisa ngatur waktu....
pokoknya lebaran besok aku harus pulang, gak boleh diundur, gak oleh di pending, apapun yang terjadi aku harus pulang......."ada band" bilang seh walau badai menghadang........ingatlah ku kan selalu setia menjagamu (lho kok gak nyambung)

Tapi ada kisah sedihnya juga....... masih inget taruhan kemarin, akhirnya aku yang kalah, pake nangis segala..... duh kayak sinetron aja, beneran kayak drama korea lho.........abisnya aku khan dah jelas kalah cos aku sms dia duluan (kepepet banget seh), trus di kampus kirain dah seperti biasa gitu, ya aku senyum2 ketimpringan gitu kayak biasanya, eehhhh tuh anak jangankan nyapa aku, noleh ke aku aja ogah, sebel banget gak seh..... langsung deh, aku ngacir pulang, jalan kaki, sendirian, malam2, menyusuri kampus yang sepi n gelap, ditemani ama desiran angin n dau yang berguguran, air matakupun berguguran sepanjang jalan pulang, tanpa tau alasan yang jelas, kenapa air mataku terus berlomba membanjiri pipiku, yang jelas dadaku saat ini sesak banget, kayak gak bisa nafas........

N akhir2 ini aku lagi gandrung banget ama yang namanya 'kerispatih', dulunya seh suka yang lagu rindu, cos musik easy listening banget, tapi setelah kudengar2, kutimbang2, n kupikir2, sekarang aku lebih suka ama lagu yang judulnya 'kejujuran hati', kalo yang ini GUE BANGET......
sampai2 aku baru sadar selama ini ternyata ini yang sedang terjadi....... huaaahhhaahhhhaaaaaa
naif banget yach gue.......sampai gak nyadar ama yang sedang terjadi...oooohhhhh MG....

ramadhan........ramadhan........ udah datang yach......
kok aku gak ngerasa memasuki bulan suci ini, ya ampyuuunnn kemarin khan dah semangat bermaaf2an, tapi sekarang dah gak puasa maksiat thok lagi..... trus mutusin silaturahmi juga.....
Ya Tuhan ampuni dosaku............

Ceritanya begini....... senin kemarin tuh aku rada bete ama temen deketku, cos dia gak bales smsku, dia gak jawab telpku, padahal aku khan perlu banget ama dia (gak juga seh.....), terus siangnya doi sms dengan topik yang beda...... bete gak seh.......aku jadi males jawab, dia mc2, biarain aja, wong marah kok disuruh telp, sampe sorenya di kampus... aku masih pasang muka serem aja ke dia, tapi kok dia gak tau ya...... dia malah sok akrab gitu kayak biasanya, apa memang aku ini gak punya tampang serem blas yaaa (selalu imoet maksudnya.......he....he....), akhirnya aku gak tahan juga kalo lihat tampang innocentnya itu, ya...... aku akhirnya ngobrol juga ama dia, walo aku tetep protes knapa telpku gak dijawab....he....he..... segitunya ya...........

Akhirnya ramadhan pertama, dia sms aku minta di telp, yo wes aku telp dia, lumayan lama juga, sampe akhirnya aku bahas masalah kemarin, eh ternyata beneeerrrr, dia gak nyadar kalo aku marah ama doi....hhuuuuuuuhhhhhhh tambah bete, akhirnya kita bikin kesepakatan kita gak boleh nyapa selama 3 hari, gak boleh senyum, sms, n telp. pokoknya kita putus hubungan, sapa yang nglanggar harus nraktir, cihuuuyyyy.....sapa takyuuutttt..........

Malamnya semua berjalan lancar, kita bener2 gak nyapa, seperti gak kenal blaaaassss, tapi kok aku jadi kepikiran terus yaaaa...... semoga aku bisa jaga kesepakatan ini.......

GIE

Nicholas Saputra - Puisi (Cahaya Bulan)

akhirnya semua akan tiba pada suatu hari yg biasa
pada suatu ketika yg telah lama kita ketahui
apakah kau masih selembut dahulu memintaku minum susu dan tidur yang lelap
sambil membenarkan letak leher kemejaku

kabut tipis pun turun pelan-pelan di lembah kasihlembah bandalawangi
kau dan aku tegak berdiri melihat hutan hutan yg menjadi suram meresapi belaian angin yg menjadi dingin

apakah kau masih membelaiku semesra dahulu
ketika kudekap, kau dekaplah lebih mesra
lebih dekat

apakau kau masih akan berkata
kudengar dekap jantungmu
kita begitu berbeda dalam semua
kecuali dalam cinta

cahaya bulan menusukku dengan ribuan pertanyaan
yg takkan pernah aku tahu dimana jawaban itu
bagai letusan berapi bangunkan dari mimpi
sudah waktunya berdiri mencari jawaban kegelisahan hati

Jangan Menangis

dear adikku
sebenernya pantaskah aku memanggilmu adik??? tapi gpp deh, cos aku selalu menganggapmu begitu, karena aku gak punya adik, so apa salahnya kalo aku menyayangimu spt adikku sendiri (kenapa kamu gak jadi adikku beneran ya???)

aku tau sekarang kamu terluka, kamu pasti bingung, n kamu pasti sedang dpt omelan dari ortu n kakak2mu. Sebenernya saat aku lihat pengumuman kemarin aku sangat berharap aku baca namamu diantara daftar nama2 itu........tapi hasilnya nihil, nama indahmu tak ada disana dek.....sesaat aku sempat bingung mo ngomong apa, tapi bagaimanapun juga kau harus tau semuanya, kuatkan hatimu dek

Tapi ini bukan akhir segalanya dek, masih ada hari esok yang penuh harapan, kamu harus tetap semangat. Mungkin ini pahit bagimu, tapi ini bisa jadi kenangan dan pelajaran yang mungkin akan terkesan manis......... Semoga ini akan jadi awal kesuksesanmu



4 my brother " D.RegaTa aKbi "

thanks friend

saat ini kusendiri disini........ ditemani sang bayu,
yang halus membelai rambutku....

daun2 seakan ikut terpaku, rasakan kehampaan yang mengaliri diri ini.....

kuteringat masa lalu bersama....disetiap waktu dirimu khan selalu ada......

hiks.....hiks.....hiks...... syair lagu lama yang saat ini bernyanyi dalam hatiku, saat aku terdampar di tempat asing, dengan orang2 asing........
aku kangen teman2ku semua........


terasa banget ya pentingnya hidup bersosialisasi, selalu punya teman disekitar kita, yang selalu mendorong kita, yang selalu memberi dukungan bagi kita.........

ihhhhh jadi gak mood nulis....

aku cuma mo ucapin thanks banget ama semua temen2ku, yang saat ini masih setia menemaniku di dunia lain ini, via sms, telp atau imel....
dukungan kalian semua sangat berarti bagiku...... thanks friend...

Lihat Lebih Dekat

Teman.... liat disana......
diatas puncak pohon itu, ada 2 ekor burung sedang berkicau
lucu ya...... mereka sedang asyik bercanda bersama
seandainya kita bisa seperti itu.....

Teman lihatlah........
dipuncak bukit itu.......
banyak pohon2 menantang langit....
seandainya tak ada malam....... keindahannya akan abadi

Teman lihat juga.......
puncak gunung disana....
kokoh senantiasa...... tersaput oleh awan .......
betapa Agung Ciptaan-Nya

saatnya berubah

Sabtu : bagun pagi jam 6 trus nyuci baju, habis itu tidur lagi bangun jam stgh sembilan, makan pagi sambil nonton TV sampe jam 11, acara TV udah gak ada yang bagus, tidur lagi....... bangun jam 2 karena dibangunin adik kos mo ke atm, dengan malas mandi (dari pagi tadi belum mandi lho.....) trus jam 3 ke atm n mampir ke supermarket belanja buah n cemilan utk keperluan seminggu, balik ke kos nonton TV sampe malam banget.

Minggu : bangun udah jam 8, janjian ma temen mo jalan jam 10 , jam stgh 10 baru mandi n siap2, trus jam 10 an jalan sampe rumah lagi udah jam 5, badan udah terasa capek banget, mandi, makan malam n nonton TV terus ama temen2 kost sampe jam 11 lagi......

Senin : bangun pagi dunk..... khan mo ngantor, udah janjian ama adik kost mo nonton ntar sore, untung ada temen ktr mo ikutan juga, pulang kantor on time, trus langsung pergi ke bioskop mo nonton jam 6 sore, eh ternyata dah kehabisan tiket, akhirnya nonton yang jam 20.30, sambil nunggu jam nonton, jalan2 dulu ke mall, n balik lagi ke bioskop jam 8, selesei nonton udah hampir jam 11, nyampe rumah udah jam 11.15, duhhh capek banget, kamarku masih gelap..... gak ada orang soalnya, gosok gigi, cuci muka, kaki n tangan trus tidur....... kali ini gak mandi lagi.........

Sebelum mata ini terpejam, sempat berfikir juga, betapa tidak teraturnya hidupku, gak ada jadwal yang jelas, semua aku lakukan semauku sendiri, sampe waktu buat mandipun sering kelewat (emang dari sononya udah males mandi seh..... ) mungkin karena aku berfikir karena hanya aku yang berhak mengatur hidupku sendiri sepenuhnya, tapi benarkah caraku ini ???? aku merasa aku telah mendzolimi hidupku sendiri..... selama ini aku selalu berfikir " everything i do to make me fun", ya bener seh..... selama ini aku enjoy banget dengan semua aktifitasku, cuma kadang aku ingat....... gimana rasanya kalo aku udah gak sebebas seperti sekarang ini....... sanggupkah aku mengahadapi gaya hidupku yang akan berubah nantinya....

So, apa salahnya kalo mulai sekarang, bikin peraturan untuk diri sendiri, untuk belajar hidup teratur tentunya...... common girl, let's change your life

dimana???

Hari ini mungkin hari yang ditunggu2 atau malah hari yang pingin dihindari oleh beberapa orang, karena hari ini adalah hari dimana terjadi hal yang menegangkan, Sidang TA telah dimulai...... (hhhiiiii takut........), buat mbak2, mas2, n temen2 yg sedang TA chayo ya.....
good luck aja deh....

Jadi ingat pengalaman beberapa tahun silam....... tapi bukan sidangnya seh..... klo sidang mungkin semua dah pada ngerti gimana rasanya, sama aja kok......
Tapi pengalaman seru selama satu semester pas ngerjain TA neh yang sulit dilupakan.
Kebetulan dulu masih dapet fasilitas dari kampus untuk mengerjakan TA di kampus selama 24 jam, jadi pindah kos di kampus neh......., jadi tambah akrab ama temen2 krn hampir full 24 jam kita bersama, jadi seperti sodara, tapi bukan berarti kita rukun2 selalu, gak pernah ada masalah. Justru berbagai masalah bisa muncul kapan aja, dengan sebab apa aja, bahkan hal kecil pun bisa jadi meluas karena kita lagi sensi banget.

Tak jarang air mata ini dengan gampangnya mengalir di depan teman2 semua, saat saling bercerita tentang beban yang kami tanggung masing2, walaupun kita tidak bisa begitu saja saling bantu menyelesaikan masalah, tapi setidaknya dengan sharing kita bisa saling berbagi, bisa tahu bahwa kita tidak sendiri mengalami ujian ini.......

Selain cerita sedih, banyak juga cerita serunya...... klo lagi bete banget, biasanya neh.... manjat genteng, trus tiduran diatas genteng sambil lihat bulan n bintang....... wuih serasa dunia milik kita, kalo gak kita cabut ama temen2, muter2 tanpa tujuan, tapi seru...... bisa sampe ke madura, hanya karena pingin naik kapal, nyebrang doang, trus ke aloon2 sidoarjo, cuma duduk2 di trotoar ama beli kopi, trus pernah juga ke tiiiittttt..... (sensor ah......)
Selain itu kita juga punya teman dunia maya neh...... teman chat klo ngerjain TA pas malem2, semua penghuni lab dah pada tidur, akhirnya chat ama penghuni lab lain........ walopun masih tergolong temen sendiri, tapi seru juga....... cos kita gak seberapa kenal sebelumnya (wah gak gaul banget ya.......), eh..... malah ada yang keterusan jadi secret admire he....he...he.......


Wah jadi inget temen2 dunia mayaku dulu neh..... gimana kabar kalian pren????? Dimana kamu yang sering memberi aku nasehat??? kalian yang selalu denger curhatku??? kalian yang selalu protes akan sikapku??? kalian yang sering usil???? kalian yang sering bikin aku kesel???? kalian yang pernah ngajak aku berantem????? kalian yang suka ngajak aku debat???? kalian yang suka bilang aku anak kecil yang cerewet???? kalian yang pernah bikin aku takut untuk keluar dari lab??? Dimanakah kalian yang selalu menuntut aku untuk lebih dewasa???

elegi pagi

apa yang kuberikan untuk mama..... untuk mama tersayang
tak kumiliki sesuatu berharga..... untuk mama tercinta.....

jadi sentimentil banget seh adik kecil ini, mentang2 habis pulang kampung, bawaannya pengen pulang lagi......... ingat dek ....... waktu itu terus berputar, waktu tak akan menunggu orang yang terus bermimpi............ bangun adek...... udah siang tuh, katanya gak mo bolos lagi.

Adek ada perubahan apa pada dirimu??? apakah terlalu banyak kejadian yang mebuatmu bisa berubah, biasanya habis sholat shubuh kamu tidur lagi, tapi hari ini tidak, walaupun kamu hanya baca supernova di kasur paling tidak kamu udah beda dari biasanya

Suara Ferre masih seperti biasa menemani aktivitas pagimu, tapi aku yakin tak satupun yang nyantol dipikiranmu, kamu terlalu sibuk dengan pikiranmu sendiri, kenapa adek??? kamu terus berfikir tentang kematian, kamu masih tidak mempercayai takdir Tuhan yang pasti akan datang, kamu takut menghadapi maut??? adek, kamu sudah dewasa, seharusnya kamu harus bisa menghadapi kenyataan ini, baik maut akan menyapa teman2mu, keluargamu, atau malah dirimu sendiri???? kamu sudah punya bekal untuk disana kelak dek???

Lho dek....... kenapa kamu mesti lari....... biasanya kamu paling demen pagi2 dengerin argumen anak2 muda se surabaya, tuh Ferre udah mulai bacain sms yang masuk, WHAT ??? temanya tentang " apa yang akan kamu katakan padamu ibumu terakhir kali sebelum beliau meninggal? ", aku paham kenapa kamu buru2 mandi, walau badanmu teriak kedinginan....... kamu gak sanggup dengar semuanya??? wah kamu memang lucu dek, eh ngapain kamu dek??? ambil air wudlu??? ya ampun kamu sholat dhuha dek??? hanya 10 menit sebelum kamu ninggalin kamarmu, tiba2 saja hujan turun dengan derasnya...... dunia kaget kali dek sama yang kamu lakuin, udah lah dek gak usah dipikirin........ tuh khan kepalanya jadi sakit..........

Ya aku cuma berharap dek, ini semua prosesmu untuk menjadi dewasa, malu tuh ama umur.......
semua peristiwa yang beruntun ini cukup memeras otakmu, tapi aku gak mau kamu lari lagi........ aku gak mau kamu menghilang dengan alasan kamu banyak masalah dan pingin cari ketenangan, masalah bukan untuk dihindari dek, masalah tercipta untuk diselesaikan, ayolah dek...... tersenyum lagi dunk....... pancarkan sorot mata nakal milikmu yang jadi kekuatan hidupmu...... ayo dek.... semangat, kamu tidak sendiri

Ayah dengarlah...... betapa sesungguhnya kumencintaimu
khan kubuktikan ku mampu penuhi maumu

Lho ganti lagi....... tapi intinya masih tetap sama, bingung ungkapin ya dek??? gak usah diomongin deh...... Tuhan bisa mendengar kok walaupun kamu tidak cerita

bilur lara

Eits..... sapa ya pagi2 udah kirim sms, wuih tertulis satu nama yang akhir2 ini udah asing krn kesombongannya, what happen????, dgn malas jemari tangan yang sedang sibuk membenahi kerudung mengambil benda kecil itu, terbelalak mata ketika baca pesan singkat, seorang teman di kampung halaman yang terdengar sakit satu bulan ini sedang koma, innalillahi...... tubuh ini mematung sesaat sambil berfikir keras apa yang bisa diperbuat saat ini.......

Hati bergejolak antara menepati janji seorang kawan jauh, atau pulang untuk memenuhi jiwa sosial yang tiba2 saja memanggil, bagaimanapun juga dia teman kuliah yang sekampung pula, pernah sekelas ketika kelas 3 smu, keterlaluan sekali bila jiwa tetap tak bereaksi

Jiwa bergejolak sudah sedikit tenang, ketika suatu keputusan untuk pulang sudah disetujui semua pihak (ciiiieeee kayak undang2 aja.......), malah dapat persetujuan dari ayah untuk mengantar ke rumah sakit..... (memang ayah tetap yang paling setia mengantar anaknya) sedikit lega, tapi kepedihan masih terpancar dari mata bulat yang masih belum bisa menemukan binar aslinya, walau senyum manis sudah menghiasi bibir tapi lara tak bisa di sembunyikan.....

Ya Tuhan beri kekuatan kepada hamba-Mu yang tengah menghadapi takdir-Mu

setengah hati

Melakukan sesuatu kalo cuma setengah hati emang gak enak blaaassss
seharian udah nunggu suatu janji untuk ngasih sesuatu dengan imbalan makan malam (awalnya udah gak iklas) udah terbayang mo makan di suatu tempat yang asyik, walopun makanannya gak asyik, tapi paling gak bisa makan bareng ama orang yang kemungkinan udah berubah asyik juga.

Pulang agak telat, wuih buru2 dunk mandi n sholat magrib, eh sms memberi kabar kalo acara diundur jam 7 aja, ok lah paling gak bisa sholat isya dulu. Nunggunya ternyata nervous juga yaaaaa, berharap seseorang yang menyebalkan itu sudah berubah.
Semenit, dua menit, tiga menit waktu terus berlalu seiring bertambah dinginnya kaki, serasa seperti mayat.... ya ampuunnn segitunyaaaa............
Instrument one lovenya blue memaksa mata yang melototin supernova berpindah melirik SE yang bergetar di kasur, dengan hati yang masih sedikit bergetar dengan ringan kaki ini menuruni tangga untuk menuju pintu depan.

Deg..... sesosok wajah dekil yang sedikit tertutup helm udah duduk diatas motor bututnya,terpakir disisi kost. Jaket biru yang agak norak itu tak pernah terlihat sebelumnya, tapi tak juga kelihatan baru...... pinjem kali ya...... norak banget pokoknya. Negosiasi yang seperti biasa mbulet gak karuan, akhirnya harus memaksa tubuh yang rapi dan wangi ini untuk berlari ke dalam dengan menelan sejuta kekecewaan, entah kemana perginya segala kata2 yang sudah tersusun rapi di otak, tak pernah bisa mengalir dari bibir mungil ini.

Sebuah flashdisk yang berisi program aja, karena foto2 dan tulisan lainnya udah di shift delete ama pemiliknya, terlalu mahal untuk diberikan cuma2 ke orang yang gak pernah bikin hati seneng, akhirnya berpindah tangan juga ke makhluk dekil yang udah nunggu di samping kost beberapa saat lamanya, rasain itu lah yang pantas diterima ama pembohong.

Kecewa mungkin ya kalo sesuatu yang diharapkan gak pernah terjadi. Sampe jam 10 sepasang mata masih melototin game di komputer, walopun sering game over karena gak konsen sama sekali, gumaman kecil yang lebih pantas disebut cacian terus mengalir dari mulut yang masih kesal atas penantian yang tidak pasti. " Ya gak tidur tha, udah malam nih", suatu suara membuat diri tersadar. Angka sudah menunjukan jam 10.30 ketika mata tak bisa terpejam, sesosok tubuh lunglai, penuh dengan lara menatap ke langit2 kamar, buliran air bening berdesakan keluar, hingga akhirnya tubuh lunglai itu tak berdaya, tertidur kecapekan.

Lelah hati tak membuat jiwa bisa beristirahat dengan tenang, suara hujan deras di luar sana membisingkan telinga yang ternyata masih peka juga. Takut....... itu yang terbersit dalam fikiran, kenapa mata sayu itu enggan juga untuk terpejam lagi, waktu masih menunjukkan jam 03.15, masih terlalu dini, jiwa ringkih ini bangkit tuk menyambut pagi.

Lelah, capek dan kecewa masih terpancar jelas dari sorot mata bulat yang terlihat kuyu pagi ini.......... tapi dia masih tersenyum sambil berkata "selamat pagi dunia........."

mimpi yang sempurna

Kemarin merupakan hari yang kulalui bagaikan mimpi, yang tak pernah aku mimpikan sebelumnya. Pasti semua yang hidup pernah bermimpi atau paling tidak mereka memiliki mimpi, untuk hidup lebih baik misalnya..........

Kalo mimpiku??? apa yaaaa?????????
Aku gak mau bilang kalo aku punya banyak mimpi, tapi aku tak bisa menyebutkannya satu persatu, cos ada 2 kemungkinan, karena memang mimpiku terlalu banyak sehingga tidak bisa disebutin atau aku tidak bisa mendefinisikan mimpiku sendiri, karena terlalu banyak yang aku fikirkan atau karena aku hidup tanpa prinsip....... he.....he.....he...... (kira2 ada yang tersindir gak ya.......)

Aku selalu punya mimpi, tapi selalu berganti seiring berlalunya waktu......... (termasuk plin plan gak ya???)
Tapi dari semua mimpiku tuh, bisa disimpulkan kalo aku selalu bermimpi mempunyai teman2 yang menyenangkan, karena dengan teman itulah aku bisa menjadikan hidupku lebih indah, tapi bukan berarti semua temanku menyenangkan lho.......(sorry ya pren......) tapi paling tidak dengan mereka aku bisa menemukan likuan hidup yang berarti.....

Dan tak jarang juga aku kecewa, karena apa yang aku impikan tidak sesuai dengan kenyataan yang aku terima (mungkin mimpiku terlalu tinggi kali ya???), sebagai contoh: aku dulu pingin banget kuliah di ITS, ya alhamdulillah berhasil walau cuma di POLTEK, kecewa juga awalnya, tapi sekarang aku bisa merasakan hikmah dari semua kekecewaanku itu, karena Tuhan paling tahu apa yang terbaik buat kita.

Dan untuk waktu sekarang, aku bermimpi untuk memiliki teman hidup yang bisa membimbing aku, yang bisa jadi imamku, yang bisa menuntunku untuk berjalan bersama ke surga, yang bisa menerima dan diterima oleh keluargaku, n yang paling penting bisa menerima aku apa adanya, n satu lagi........ bisa menerima lingkungan n teman2ku saat ini ( bisa gak ya??????)

Untuk teman2ku, apa mimpi kalian saat ini????

indah hari ini

Alhamdulillah, akhirnya lumayan lega juga.....
aku udah gak punya beban untuk melihat hari esok, paling gak aku bisa menikmati matahari pagi ini........... apaan seh,munafik banget...............

aku berusaha sabar........walau hati ini teriak sakit.....
menangis dalam hati ternyata lebih menyakitkan ya..........tapi hanya itu yang bisa kulakukan

Namanya juga hidup,kadang ada pahit kadang juga manis
gak mungkin lah kita akan merasakan manisnya hidup terus, ntar malah terasa hambar
klo memang saat ini aku sakit, mungkin ini suatu cara biar aku bisa merasakan indahnya duniaku......... biar senyum dan tawaku akan lebih bermakna

Dan aku hari ini sangat merasa dunia amat sempit saat hati ini sedang kalut banget, serasa semua orang di dunia ini tak ada yang mau peduli ama aku, tak ada yang bisa mengerti kesedihan aku, tak ada yang mau mendengar keluh kesah aku, ato semua itu terasa krn saat seperti ini aku membutuhkan perhatian ekstra dari teman2ku......
so sekarang aku gak bisa nyalahin gitu aja tanpa alasan yang jelas, klo byk orang menyelesaikan masalahnya dengan menghilangkan nyawanya sendiri
aku paham, aku ngerti, tapi aku tetap tidak setuju, karena sejelek2 nya takdir kita, kita masih punya teman yang selalu ada di sekitarku, Engkau tetap sahabat terbaikku kan Tuhan????

Seandainya aku diberikan pilihan, aku akan tetap memilih hidupku yang sekarang
I love my life, cos only Good n me can change everything in my life, not anyone of you

is it me????

Ya Alloh,bingung banget aku saat ini......
ternyata menentukan satu pilihan itu gak mudah ya....
ternyata nentuin jalan hidup itu susah banget kalo kita gak iklas
terus terang aku masih silau dengan gemerlap dunia,aku masih belum sanggup menerima pahitnya kehidupan.......... Ya Tuhan benarkah ini jalanku???
Kemarin aku begitu siap bilang,klo saat ini aku pingin menjalani kehidupan baru
tapi saat ini???? saat dimana aku harus bisa menentukan sikapku?????
semua prinsipku jadi buyar seperti diterjang ombak....
dulu aku dengan mudahnya memantapkan hati,bahwa aku akan siap menerima siapa saja yang datang padaku dengan cara apapun pertemuan kami,aku menilai itu takdir yang harus aku terima, dan saat ini ketika takdir itu mulai datang menjelang begitu ragu hati ini bisa menerima seseorang apa adanya,dengan segala kelebihan dan kekurangan yang ia miliki
begitu bergetarnya hati ini saat seseorang meminta kesediaanku dan keyakinanku untuk bisa menerimanya, begitu rapuhnya bibir ini untuk mengiyakan kesanggupan untuk menanti beberapa waktu yang dia tentukan......
Ya Tuhan aku ingin menangis........... Ya Tuhan aku ingin berteriak memanggil namamu,agar segera Kau jawab tanya dalam hatiku.....
Ya Tuhan benarkah ini yang terbaik bagiku???,benarkah ini jalanku????benarkah Kau ciptakan diriku hanya untuknya???
Ya Tuhan salahkah aku bila mempertanyakan semua ini ????

Sekali lagi maafkan aku Tuhan.......

kembali

salahkah aku.....
atas perasaan ini yang tak mampu menutupi
aku masih cinta kamu...

he.....he...he...... naif banget gak seh klo memang lagu itu jadi kenyataan
ato malah lagu itu diangkat dari perasaan yang terdalam sang penciptanya????
tapi memang itu fenomena yang sering terjadi di dunia ini....

gak munafik seh......... cos rasa cinta yang terdalam yang pernah kita rasakan sulit untuk dihapus,mungkin benar kata orang butuh semenit utk mencintai seseorang tapi buth waktu yang tak terhingga utk melupakan seseorang

cinta suatu hal yang abstrak,hanya kita yang merasakan yang tau arti sesungguhnya cinta
dan cinta itu universal,semua orang di dunia pasti pernah merasakan manisnya cinta dan semua orang di dunia juga pernah merasakan sakit oleh cinta

so, kenapa kita gak pernah berfikir utk mencari cinta yang hakiki,
mencari cinta yang selalu manis........
mencari cinta yang tak pernah menyakiti.........

??????

akidah or gaya????

ini mungkin yang jadi polemik dalam hatiku saat ini,
gimana gak, ada kejadian yang bikin aku mempertanyakan akhlakku sendiri
kemarin neh.....kita ada acara foto bareng gitu lah........
acaranya gak wajib seh,jadi klo ada temen yg gak berkenan kita juga gak mo maksa
tapi aku kaget juga pas mo berangkat,ternyata ada seorang ukhti (mungkin aku tdk perlu memberi penjelasan banyak kondisinya gimana)
ternyata dia ikut juga,wah gaul juga neh anak,pikirku......
gak tau alasannya, mungkin dia juga gak enak ama kita2,pingin gaul aja...... ato emang dia sebenernya hoby foto juga...... whatever lah....... yang penting dia mo ikut.......
nah yg jadi permasalahan setelah tuh foto jadi.......
ya aku paham banget n bisa ngerti klo dia tidak mau berekspresi di depan kamera kayak yg lainnya yg bergaya abis sesuai anjuran pengarah gaya yg keren banget........
so kelihatan banget khan klo dia kayak patung ditengah2 orang2 yg centil banget......
ini yg jadi bahan omongan anak2,mungkin temen2 gak terima gitu loh..... melihat foto2 centilnya ada penampakan patung disitu............
nah yang bikin bingung,gimana ya cara jelasin ke mereka...........cos kemarin aku juga kecntilan banget gitu loh....... ya ampun malu sendiri neh......

ya ALLOH ampuni dosaku .............

my special day

hari ini......... 23 tahun yang lalu.....
aku baru lahir ke dunia...... dgn kepolosanku ku menangis
yang membawa kebahagiaan bagi kedua orang tuaku

hari ini ............. 17 tahun yang lalu.......
ada kue tart kecil dgn 6 buah lilin diatasnya
temen2 tk ku menyanyi selamat ulang tahun untukku......
mungkin saat itu aku bahagia..........

hari ini.........13 tahun yang lalu.....
Tak ada pesta, tak ada peryaan
Tapi banyak bentuk perhatian
dari temen lama na baruku
Membuat hariku penuh warna

Hari ini.............10 tahun yang lalu
Aku mulai bernajak remaja
Ada ucapan special dari seseorang
Yang pertama kali mencoba menarik perhatianku
Semua terasa kaku

Hari ini..............6 tahun yang lalu........
Happy Sweet Seventeen to me
Tapi aneh....... aku merasa biasa aja
Tak ada yang special, selain aku merasa....
Aku jadi lebih berani bertingkah
Mungkin ini yang disebut masa paling indah

Hari ini........ 4 tahun yang lalu
Hari yang bener2 bersejarah bagiku
Aku mulai merubah hidupku
Aku berhijrah dengan harapan
Aku bisa menjadi jauh lebih baek
Bissmillah.....

Hari ini .............. 2 tahun yang lalu
Saat terberat dalam hidupku.........
Dimana aku dituntut untuk menyelesaikan kuliahku
dan 2 hari sebelumnya
Seseorang yang sangat aku sayangi telah meluruhkan air mataku
Walopun hari ini ada permintaan maaf special darinya

Hari ini ..................... 1 tahun yang lalu
Kulewati pergantian usiaku ditepi pantai
Bersama temen2ku menikmati.....
Hembusan angin malam dan indahnya gemintang
Nyanyian lagu selamat ultah diiringi gitar
Semakin kuterharu dalam bahagia

Dan hari ini...........diusiaku yang ke 23 tahun
Kuucapkan rasa Syukur yang tak terkira
Begitu banyak kebahagiaan yang telah aku temukan
dalam setiap serpih hidupku,
dalam setiap jengkal langkahku,
dalam setiap hembusan nafasku,
dalam setipa detik yang telah kulalui.......
Kesedihanku yang kudapatkan menambah warna dalam hariku.....
membuat bahagiaku semakin berarti........

teman....... apa kabarmu hari ini?????
setelah lama kita kita tak berjumpa.......

teman bagaimana kabarmu?????
masih kau ingatkah aku...
dalam setiap mimpi indahmu....
masih tersisakah bayangku
dalam langkah harimu

teman......
sangat bersalah diriku padamu.....
tak termaafkankah diriku....
hingga tak ada kata yg terucap antara kita....

teman........
tak taukah kau.....
betapa menderitanya aku hidup tanpamu

teman......
kau sangat berarti dalam hidupku




4 u bro


by;rhee

happy b'day

"happy birthday......." itu kata yang terucap dari mulutku malam ini....... saat di kampus,saat kuberanikan diriku untuk menemuimu sendirian...... mengulurkan tanganku padamu,tuk memberi ucapan selamat....
Sebenernya masih pantaskah aku mengharap bahwa ucapanku ini masih special dihatimu,tapi aku tak bisa menutupi bahwa aku masih selalu mengingat tanggal ini setiap tahunnya. Apakah ini adalah suatu bentuk perhatian yang berlebih yang masih kuberikan padamu,walopun aku tahu aku sudah tak pantas dan tak berhak untuk memiliki perhatian itu.....
tapi salahkah aku bila aku masih selalu ingin menjaga semua seperti dulu..........


by; rhee
for u my friend

suatu malam di 3 maret

bingung......... cuma itu yang ada difikiranku saat ini.....
perbincanganku semalam dengan seorang teman yang terus membuat otak terus berputar,
menelaah semua ucapannya,dan membandingkan dengan kondisiku saat ini.....
benarkah aku tidak layak untuk terus jadi teman yang baik????
benarkah kesamaan2 sifat yang membuat pertemanan ini tidak bisa dilanjutkan.....
suer aku bingung,kenapa pernyataan ini baru muncul ketika kita telah 6 bulan berteman
kenapa tidak dari dulu saat kita akan menjalin persahabatan semua itu diungkapkan
benarkah dalam suatu pertemanan membutuhkan suatu kecocokan?????
selama ini aku tidak pernah merasakan gangguan yang sangat berarti karena keegoisan kita
karena kita sama2 anak terakhir dlm keluarga,kita sama2 punya sifat manja,egois,keras kepala
memang seh kita sering ada perdebatan2 kecil,tapi aku rasa itu tak mengganggu,justru itu yang bikin kita betah untuk berlama-lama berteman,bahkan ada kerinduan kalo sehari saja kita tak bertemu,
via sms dan telp yang menjembatani kita dalam berkomunikasi.............
tapi kesimpulan dari perbincangan kita kemarin hanya satu inti yang bisa kuambil......
kamu keberatan dengan sifat sombongku,kamu mengingatkanku........
thanks friend,aku tahu semua maksud dan keinginanmu....... kamu ingin aku bisa jadi lebih baik
tapi aku butuh waktu untuk merubah diriku menjadi lebih baik dari sekarang........

thanks bro.....u r my best friend

by ; rhee.